Нажмите на картинку
Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та еще девочка…
— Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине!
— Угу, а кто-то обещал маме хорошо вести себя в Турции…
— Что делаешь?
— Опольмениваюсь!
Наступил долгожданный вторник – послезавтра предпоследний день рабочей недели!
— Ну хоть что-то в моей жизни стабильно – лужа возле дома и цифры на весах…
— Я прошла тест на IQ, отправила смс, а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе Вашего телефона.
— 46 рублей. Я дура, да?
— Вы обеспеченный и очень везучий человек…
Говорят, что незакрытая скобка (вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день!
— Можно подумать, что вы никогда не ошибаетесь!
— Это мы-то никогда не ошибаемся?
Мы целенаправленно делаем хреново!
— Уборка, уборка, перейди на Егорку, а стирка на Ирку, а готовка – на Вовку!
В нашей стране на улице улыбаются только умственно отсталые…
Да с ее интуицией только угадывать, в какой руке арбуз!
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: «Я же сказала, что буду через 5 мину, так что незачем мне названивать каждые полчаса!»
Когда я ем шоколад, то оправдываю это тем, что у меня будет мега-мозг! Про мегазад стараюсь не думать…
Нажмите на картинку
— Когда мне грустно, я беру с полки Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина…
— А я Джека Дениэлса, Хосе Куерво и Джонни Вокера. Ред Лейбл…
Счастье – это когда люди, которые Вам не подходят… к Вам не подходят!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти!
Конца света однозначно не будет: Богу самому стало интересно, до чего докатятся россияне…
Если женщина после ссоры Вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!
Тебе звонит только будильник?
Это потому, что ты заводишь только его!
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я Вам больше скажу – он еще и завтрашний!
— А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо…
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?..
— Ну здравствуй, я твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!
— Как скажешь…
Нажмите на картинку
Женщины! Да сожрите вы наконец весь холодильник до 18-00, чтобы после 18-00 нечего было есть!..
Заначки нужно минимум две: ту, которая поменьше, прятать полегче – жена ее быстрее найдет и на том успокоится.
3 фразы, вызывающие панику:
1 – «Неверно указал логин или пароль»
2 – «Я хочу с тобой серьезно поговорить»
3 – «Это будет не больно».
СРОЧНО В НОМЕР!
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам уже не спастись, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам!
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
Пластыри бывают двух видов:
Те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!, а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Внезапный порыв ветра может сделать шотландскую армию еще более устрашающей!
Только в нашей стране можно на вопрос «Чем занимаешься?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Что русскому мат – то китайцу фамилия!
— Попахивает сарказмом…
— А ты не нюхай!
Свежие комментарии