Ещё одно любопытное наблюдение, которыое было сделано дядей Вовой за время его знакомства с соседями по селу, касалось их познаний в медицине и ветеринарии. С последней всё было более-менее понятно: подавляющая масса недугов, которые потенциально могли обрушиться на поголовье домашней скотины и птицы, лечилась исключительно водкой: в гомеопатической дозе хворому питомцу и в ударной терапевтической (иногда — достаточной для рауш-наркоза) — себе. А вот с медициной всё обстояло сложнее.
Кузьмич объявился на заднем дворе аккурат в тот момент, когда дядя Вова, задумчиво поглядывая то на ульи, то на прицеп, решал для себя дилемму: успеет он вывезти пчёл на цветущее поле в перерыве между двумя грозами, или же стоит заняться чем-нибудь более предсказуемым — скажем, внутренней отделкой дома?
-- Забей, Володя, - посоветовал Кузьмич. - Видишь, ласточки низко летают? Верный признак, я тебе точно говорю! Опять застрянешь где-нить в грязи.
-- А в интернете дождя на сегодня не обещали, - с сомнением пожал плечами дядя Вова.
-- Где интернет и где наша деревня! - замахал руками Кузьмич. - Они вообще на той неделе говорили, что нас сначала сдует, а потом смоет! И ничего, всего-то пару раз пролило. Ты лучше помоги мне с одним феноменом разобраться.
-- Что за феномен? - поинтересовался дядя Вова.
-- Да есть тут один, через улицу живёт, - Кузьмич пожевал губами. - Рашитыч. Да ты его, наверное, видел — всё время в пиджаке и тюбетейке ходит.
Дядя Вова припомнил — да, действительно видел. Очень колоритный такой дед. Приходил как-то за мёдом, торговался до хрипоты.
-- Что-то с ним неладное творится, - доверительно поведал Кузьмич. - Фаридовна просила, может ты глянешь: вдруг у человека уже цуцвангер приключился.
-- Цуцвангер? - переспросил дядя Вова.
-- Ну да, - закивал Кузьмич. - Ну, когда сначала память отшибает, а потом остальную соображалку.
-- Альцгеймер, что ли? - догадался дядя Вова.
-- Да! Да! Альцгеймер! - обрадованно вспомнил Кузьмич. - Эти медики болячку так обзовут — язык сломаешь.
-- А что случилось-то? - уточнил дядя Вова. - Родню забыл? На улице теряется?
-- Если скажу — ты не поверишь! - прыснул в кулак Кузьмич. - Пойдём, это надо видеть!
-- Ну пойдём, глянем, что за цуцвангер Рашитычу приснился, - дядя Вова поднялся с лавки и вышел со двора вслед за соседом.
Увидев Фаридовну, что маячила у ворот своего дома, Кузьмич вопросительно глянул на неё — мол, как? Фаридовна прижала палец к губам и приглашающе махнула рукой — заходите, только тихо.
Рашитыч отыскался около бани. Он сидел голым задом в тазике с молоком и с вселенской грустью в глазах созерцал окрестности. Завидя гостей, он попытался было дать вертикальный старт, но не рассчитал положения центра тяжести, и старт получился горизонтальным, спиной вперёд, всё в том же тазике. Уехать он успел недалеко, аккурат до бревенчатой банной стены.
-- Рашитыч, друг ты мой тюбетейчатый! - возопил Кузьмич, распахнув объятья. - Что я вижу! Скажи, ты в секту какую вступил, или просто анус отбеливаешь?
-- Ты где про отбеливание узнал? - удивился дядя Вова.
-- Да в этих ваших интернетах! - отмахнулся Кузьмич. - Только ума не приложу, нафига мне такое знание.
-- Уу, шайтан! - простонал Рашитыч, потирая ушибленную спину. - Лечится человек, что тут непонятного!
-- Лечится? - изумился дядя Вова.
-- Запоры совсем замучили, - пожаловался Рашитыч. - И с животом нелады. Я тут сходил в поликлинику... Эх, что за доктора пошли! Не помогают её рекомендации!
-- Жопой в тазик — это она прямо так тебе и сказала? - поднял брови Кузьмич.
-- Ну да, - Рашитыч кое-как встал и обернулся полотенцем. - Говорит, посиди с недельку на молоке. Вот, шестой день сижу — никакого толку!
Дядя Вова с Кузьмичом переглянулись — и покатились со смеху. Фаридовна, всплеснув руками, охнула и выдала такую длинную фразу, что мужики притихли и заслушались.
-- Как-как? - переспросил Кузьмич. - Сыктымский елдошлёп? А это что за зверь?
-- А ты погугли, - посоветовал ему дядя Вова. - Ты же у нас теперь продвинутый пользователь.
-- Боюсь, забанят, - на полном серьёзе отозвался Кузьмич.
-- Рашитыч, дорогой, - повернулся дядя Вова к виновнику веселья. - Ну, нельзя же так буквально понимать врачебные рекомендации! Я не спорю, кое-какого косметического эффекта ты добился, Фаридовна точно оценит. Но я тебе открою страшную правду: молоко надо было пить.
-- Да я ему сейчас этот же тазик и спою! - пригрозила Фаридовна. - Это же сколько продукта угроблено! Нет, куры довольны, и у кота харя скоро треснет, но шесть тазиков отборного молока! Парного! А я ведь переспрашивала — что, как, зачем? Не твоё, говорит, дело, дура, делай, как я велел!
-- Пошли, Володя, - Кузьмич взял дядю Вову под локоток. - Я натура впечатлительная, а с неё станется споить бедолаге этот тазик! Ну, бывайте, соседи!
(с)dpmmax
Свежие комментарии