Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно?
- Шо не банан, точно!
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная, мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Интернет довел - девушки в синем меня привлекают своей свежестью, а когда я вижу девушку в фиолетовом, возникает мысль «по этой ссылке я уже заходил»…
Одному мужику очень захотелось потрахаться, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Сельский поп молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши!Почему, Боже?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что, прям коньками?
- Нет, прям катком!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — непонятно.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" совершенно не о музыкaнтaх.
Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа - сыграй на контрасте!
Свежие комментарии