АНЕКДОТЫ

Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник.
Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

 

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. 

На тонкой написано: Логика.
На толстой: Женская логика. Том первый.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ...

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?\

Приходит клиент в ресторан, делает заказ. Начинает кушать, вдруг в процессе еды попадается ему в тефтельке волос. Человек начинает громко возмущаться, подбегает официант начинает его успокаивать и говорит:
- Вы понимаете, у нас повар очень хороший, но к сожалению однорукий, и ему бедному приходится тефтели на груди катать!
Человек еще больше возмущается - меня, мол это мало волнует! Я теперь эти ваши тефтели навсегда запомню! И заведение ваше я...запомню, и повара особенно...запомню...однорукого...и вообще, куда санэпидемстанция смотрит!!!
Официанту это надоело, он к посетителю наклоняется и говорит:
- Ну, что вы все тефтели, да тефтели. Вы вот вчера у нас, помните, перцы заказывали? Так вы бы видели, чем он ИХ фарширует!

 - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О! ЖАБА!"

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Договорились как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович побить орду. Пришел назначенный час - орда собралась, против нее Добрыня Никитич с Алешой Поповичем, а Ильи нет. Сидят, думают - куда подевался?. А из орды оскорблять потихоньку начинают - типа - где ваш третий, струсил и т.д. Ну, не дождались, пришлось вдвоем орду крушить. Проходит время - сидят усталые богатыри, тут и там тела побитые лежат; сидят и думают - где же Илья?...
Вдруг - пыль столбом, топот - скачет Илья - конь в мыле, у самого руки по локоть в крови, подскакивает:
- Пацаны, б...я буду, поле перепутал!

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе - я ее мать!