В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали ровно в 22:00.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!
Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают...
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!
- Ты чего это с утра нажрался?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Конечная остановка - это остановка сердца.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили!..
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Воспитательница в детском садике спрашивает: «Коля, ты умеешь считать?»
— «Один, два, три, четыре, пять...»
— «Машенька, продолжай!»
— «Шесть, семь, восемь, девять...»
— «Вовочка, считай дальше!»
— «Десятка, валет, дама, король и туз!»
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас заработали мозги.
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Мама сыну на 18-летие подарила диагноз "плоскостопие".
Из сети. Челябинская жизнь от рождения до смерти.
Челябинские младенцы настолько суровы, что акушерки принимают роды в бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы, что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы, что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы, что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего, кроме оружия, челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что им уступают места даже водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы, что устанавливают плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала.
- Как мне узнать вас на вокзале?
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Показала. Теперь у нас дочка и сын!
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить в тёмном переулке...
Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать.
Но не могу!
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. И только в армии для меня быстро нашли место.
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их никогда не совершаю!!!
Свежие комментарии