Конфетка.

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман улыбается, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.


ВДВешники - они везде ВДВешники.

Эта история произошла в одной из жарких стран. Приехал отдыхать как раз после нашего дня вдв. Наш гид рассказал нам эту историю.
Сидели наши в кофе под открытым небом, возле него был бассейн. Отмечали день вдв. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил.
Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво.
-Ах вы фашиты еб... Совсем ох... Наши кепки в воду побросали.
 Ну и пиз.. ть их, побросали в этот бассейн, мол доставайте суки кепки, иначе убьем. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда.
Как потом выяснилось кепки сдуло ветром, а немцы сели за свободный стол.

Четыре рода русского языка.

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин. образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род... Женский род... Средний род...
- Ну, а четвертый какой?
- Ну... мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно...
- Ничего страшного, говори.
- Ну... мугалым, может не надо... Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну, давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну, неудобно мне...
- Говори, не бойся.
- Ё**аный в род.
Все в осадке...