Воскресные 3

По статистике, 60 процентов людей в понедельник плохо соображают. 
К счастью, я отношусь к остальным 20 процентам. 

*** 

Петька: 
- Василий Иваныч, Анка двойню родила. 
- Да иди ты! 
- Иди ты! А я своего уже забрал. 

*** 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню и ужасается. Всё, что можно разбить, 
- разбито, посуда валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. 
Посередине на табуретке сидит растрёпанная жена. 
- Ну и что тут у нас случилось? 
- Да фигня какая-то. Мистер Пропер 
подрался с мистером Мускулом. 

*** 

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. 
- Как дела? 
- Да надоело всё! Купил себе недавно «Субару», так нигде не могу найти на неё 
хромовые диски, все магазины обегал, все сайты облазил, нет - и всё! Жена в 
бутике шубу присмотрела за сто пятьдесят штук, ну я ей наликом дал, так эти 
сволочи ей скидку всего три процента сделали, прикинь. Оборзели! 
А у тебя-то как? 
- А у меня... Да пошёл ты на хрен! 

*** 

Разговаривают двое приятелей. 
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. 
- А как насчёт дерева? 
- А вот с деревом я разведусь. 

*** 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. 
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» 
Один психолог говорит: 
- Кажется, у мужчины проблема. 
Второй отвечает: 
- Да, но главное - он уже говорит о ней. 

*** 

- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? - 
кричит прапорщик перед выстроенной ротой. 
Все молчат, отводят глаза. 
- Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперёд: 
- Я, товарищ прапорщик. 
- Пойдёшь со мной похмеляться! 
Остальные - напра-во! 

*** 

Стоит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: 
- Бойцы, кто поедет на картошку? 
Два солдата делают шаг вперёд. 
- Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком! 

*** 

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: 
- Ну что, боец, всё понял? 
- Так точно! 
Генерал, сокрушённо качая головой: 
- Да вижу, ни хрена-то ты не понял. 
- Да вас, товарищ генерал, ни хрена и не поймёшь!