По статистике, 60 процентов людей в понедельник плохо соображают.
К счастью, я отношусь к остальным 20 процентам.
***
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила.
- Да иди ты!
- Иди ты! А я своего уже забрал.
***
Муж приходит с работы. Заходит на кухню и ужасается. Всё, что можно разбить,
- разбито, посуда валяется на полу.
Посередине на табуретке сидит растрёпанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да фигня какая-то. Мистер Пропер
подрался с мистером Мускулом.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да надоело всё! Купил себе недавно «Субару», так нигде не могу найти на неё
хромовые диски, все магазины обегал, все сайты облазил, нет - и всё! Жена в
бутике шубу присмотрела за сто пятьдесят штук, ну я ей наликом дал, так эти
сволочи ей скидку всего три процента сделали, прикинь. Оборзели!
А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на хрен!
***
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? -
кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперёд:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдёшь со мной похмеляться!
Остальные - напра-во!
***
Стоит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперёд.
- Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!
***
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, всё понял?
- Так точно!
Генерал, сокрушённо качая головой:
- Да вижу, ни хрена-то ты не понял.
- Да вас, товарищ генерал, ни хрена и не поймёшь!
Свежие комментарии