Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая...
- Пошёл ты на хер, со своими извинениями!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блядь, все на дороге!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука"
Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос.
С "нет" на "да"
Когда девушке нравится парень, у неё бабочки порхают в животе. Но по мере общения бабочки превращаются в тараканов и переползают в голову.
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и
твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные.
Иван Охлобыстин.
Девушки, которые говорят, "за мной бегают много парней" должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Пускай лучше будет стыдно утром чем скучно вечером.
Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому что тебе не все равно, кто с тобой рядом.
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание,любовь — только не дружба.
Мужская логика правильная,но женская то интереснее!
— Куда подевались настоящие мужчины?
— Они ушли к настоящим женщинам.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Свежие комментарии