В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
- Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
Спалиться, - это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить - "а мама кто?"
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус, то не надо его ловить! Пусть себе падает!
Возле студенческого общежития грузчики вытаскивают из машины мебель, слышен громкий и небывало вычурный мат. Несколько заинтересованных происходящим прохожих с интересом наблюдают и слушают:
- Сильно! Замечательные матерные конструкции! Я много чего слышал в жизни, но так выражаться не сумею. Какие удивительные грузчики!
- А это студенты филологи на погрузке тяжестей подрабатывают.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа. Вторая отвечает:
— Да нет, я его знаю. Он в разводе.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все с начала!
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
Если вы - сорванец, альпинизма не для Вас!
— Когда мне плохо, я пою.
— И тогда плохо становится всем!
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться а жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и залез в обратно в коробку.
Если скрепить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Ничего себе несемся!
Улитки — гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются — кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы.
— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос.
— А собирает?
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
Запись в больничной медкарте психиатрического стационара: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Тело: "Хочу водки! "
Душа: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
- Мне повезло: жена тащит на себе весь дом!
- Твоя жена улитка?
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту! И то не факт!..
Солистка оперы поехала в тур. В каждом из городов ей аккомпанировал местный оркестр. После первого феерического выступления контрабас приглашает ее на пиво, после чего у них случается незабываемая ночь обоюдной нежности.
И так в каждом городе: контрабас — пиво — секс.
В последнем городе тура, лежа в постели с очередным контрабасом, она задает вопрос:
— Василий, а вы верите в судьбу?
— Хм, а в чем, собственно, дело?
— В каждом городе меня преследует сладостный рок с контрабасистами, как вы это объясните?
— Аааа, это. Ну, видите ли, сударыня, у меня в партии написано: «Солистка любит пиво и мужиков».
Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды.
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Все, с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя...
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта… домоешь завтра.
Вот не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, нормально, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья-близнецы.
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.
Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС конечно!!!
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Дедушка:
— Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
— Почему же?
— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
— Если бы только Вася!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола — это 777
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
— Займусь с тобой любовью.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи тогда без подарка!
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке? Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
Один из Источников
Свежие комментарии