Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
— Пап, расскажи сказку про трех поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.
Вот тебе, доченька, корзинка с пирожками. Отнеси ее бабушке.
-А почему опять я?
-Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Красная Шапочка подошла к домику, где жила ее бабушка, и постучала в дверь.
-Кто там?- проскрипел старческий голос.
-Это я, Красная Шапочка.
-Детка, дерни за веревочку – дверь и откроется.
-Бабушка, это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!
Готичный вариант — Курочка рядом
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением — чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, поговорили? А теперь пора сваливать отсюда!!!
Источник http://nnm.ru/blogs/paradoksik/nu-i-skazochki/
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!
*****
Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
Издеваешься, сволочь?!
*****
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.
Источник http://www.skazky.101web.ru/skazky-anekdoty/
Свежие комментарии