Джуз грамм анекдотов

 

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену

 электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в

 подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,

 нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

 Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

 - Папа, не заводится, блин, что делать?

 - Иди, садись в машину

 - Сел, что теперь?

 - Включай и слушай музыку!

 

Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки' вылезает дед с криками...

 Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:

 - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

 Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со словами:

 - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

 Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону 'Оки' битой...

 От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

 - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

 - Партизаны, отец... партизаны...

 Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

 

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

 Гаишник: - Почему плачешь?

 Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

 Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

 

Случай произошел в одной из больниц скорой помощи.

 В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы.

Санитаров как и везде не хватает.

   Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.

 Мы б..я тащили  упирались, надрывались, еле заволокли, а он, пойду поссу…

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

 

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

 - Как долго его собирать?

 Суровый дядя отвечает:

 - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

 

Поступает майор в академию.

 Задают ему первый вопрос:

 - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

 Тот, недолго думая:

 - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

 Комиссия задают второй:

 - Что такое черепно-мозговая коробка?

 - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

 Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:

 - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит:

 - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

 - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. 'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.

 Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... 'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!' делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

 Минутное молчание, далее диалог:

 - Ты что здесь делаешь?

 - Чай пью.

 - А в душе кто?

 - Папа приехал в гости.

 

- Бабушка, а кто такая любовница?

 - Ой, внученька - это воровка!

 - А что она ворует, все что плохо лежит?

 - Нет, внученька, все что хорошо стоит!