ситуация...

 Хирург успокаивает пациента:
-Вы спрашиваете меня, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы даже не заметите!

* * * * *

-Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
-Который?
-Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

* * * * *
-Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
-Ничего, милый ! Главное - найти нужные суммы!

* * * * *
В переполненном автобусе:
-Эй, мужчина, уберите руки с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз можете оставить.

* * * * *
8 марта, разговор 3-их женщин:
-Мне сегодня мой куннилинг сделал! Такого кайфа я давно не испытывала - 5 раз кончила.
-А мой, с утра сексом занимался. Столько новых поз – море удовольствия!
- А мой – кофточку подарил, каз-з-зёл!!!!!

* * * * *
-Поесть не найдётся?
-Не ем!

* * * * *
-Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
-О, вы пишите?
-Нет, я читаю.

* * * * *
На съезде народных депутатов:
-Кто за то, чтобы переименовать «СССР» в Коммунистическое Государство Будущего, прошу… опустить руки и отойти от стены.

* * * * *
Иностранный шпион решил сдаться. Пришёл в КГБ и говорит дежурному:
-Я- шпион.
Его спрашивают:
-Оружие есть?
-Есть.
-Идите в 15-ый кабинет.
Приходит, говорит:
-Я- шпион. Решил сдаться.
- Оружие есть?
-Есть.
-Рация есть?
-Есть.
-Идите в 30-ый кабинет.
Пришёл говорит:
-Я –шпион, решил сдаться. Вот оружие и рация.
Комитетчик поднимая усталые глаза, со вздохом спрашивает:
-Задание есть?
-Есть!
-Ну так, вот идите и работайте.

* * * * *
Грузин знакомится с девушкой:
-Дэвушк, а на вам мух сидит!
-Не на вам, а на вас!
-На мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апиат на вам? Какой наглый мух!

* * * * *
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
-Извините, но не могли бы перестать курить. Меня ваша сигарета раздражает.
Мужик, затягиваясь:
-А меня она вообще убивает…

* * * * *
-Саня, а Сань – ты вчера новости смотрел?
-Неа, у меня телевизор сдох.
-Извини, Сань, я не знал…

* * * * *
Мужик подходит к киоску:
-У Вас «Тик-Так» есть?
-Есть. Полвторого…

* * * * *
В зоопарке:
-Вы тут такого маленького мальчика не видели? Нет? Ну пойдёмте покажу!

* * * * *
-Простите, можно к вам обращаться на «Вы»?
-Можно
-Вы..док!

* * * * *
Урок географии в украинской школе:
-Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин – находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье!

* * * * *
На съёмке клипа, Пугачёва срывается с высоты и падает… Народ вокруг замер от неожиданности и молчит, вдруг кто-то спрашивает:
-Желанье все успели загадать?

* * * * *
Абонент, владелец пейджера (оператору):
-Девушка, до меня сообщения не доходят!
-Прочтите их ещё раз…

* * * * *
Девушка пришла устраиваться в стриптиз-клуб. Ей говорят, мол, нужно чтобы посмотрел Григорий, и показывают на человека в глубине зала. Та подошла, тот говорит:
-Нам нужны девушки без комплексов, покажите свою грудь.
Та спокойно растёбывает блузу – показывает.
-Ещё нужно посмотреть, что вы умеете ( указывая на шест и включая музыку).
После сорокаминутного шоу, выключая музыку, изрекает:
-Вы нам не подходите.
-Почему?
-У вас пластика хромает!
-А я ещё и на компьютере могу!
-??? А это причём?
-Ну я, вообще-то пришла бухгалтером устраиваться.

* * * * *

-Кто там?
-Повестка.
-Так я уже отслужил!
-Отслужил, а теперь ещё и отсидишь…

* * * * *
Женская баня, маленькая девочка – взрослой женщине:
-А что это у вас между ног?
-Мочалка…
-А она тра…ться не мешает?

* * * * *
На радио:
-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца, дочь Лена.
-До чего???

* * * * *
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает внуку на ночь сказку:
-Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским…
-Бабушка, а как это «покриком молодецким, посвистом богатырским»?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха) :
-Э-ге-ге-ге-гей, бля!!!

* * * * *
-Внучек, я снова летала во сне…
-Бабушка, ну сколько раз тебе повторять: твои таблетки в другом ящике!!!!!

* * * * *
-Здравствуй, Зелёная Шапочка!
-Здравствуй, Серый Дальтоник!!!

* * * * *
-Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел…