В 1990году, газета «Комсомольская Правда», предложила предприятиям, имеющим валюту, поездку в Италию на Чемпионат Мира по футболу. Поездку должны совершать на теплоходе «Армения», и будем жить в порту того города, где будет играть сборная СССР.
Таких предприятий «Армения» пригласила 8, которые делегировали по 50 человек.
В то время Горбачев с Лигачевым ввели сухой закон, а разрешалось провозить с собой литр водки и два вина, блок сигарет…. Это старались толкнуть за бугром и иметь дополнительные деньги, ибо более 50 долларов туристам не давали, чтобы не тратили сперму на проституток. Нас же направляли как корреспондентов газеты и обещали выдать 1200долларов, поэтому поднявшись на высоту 10000метров на ИЛ – 62, мы распечатали часть бутылок и, преодолев расстояние лета в 2 часа от Актюбинска до Москвы, выпили. В полете, от Москвы до Одессы выпили остатки. Естественно в Одессе, через каждые полчаса кто-то рассказывал анекдот, как Петька предложил Чапаеву напоить белогвардейца в усмерть, а утром не давать похмелиться. На что Чапаев отвечал:- Мы что изверги?
Вот такими извергами был в наших глазах Горбачев с Лигачевым, ибо в Одессе похмелиться было не чем. Поэтому когда за бугром к нам подбегали люди и, хлопая по спине, улыбаясь, говорили, - «Горби, Горби», у нас у всех желание было его сделать горбатым.
Жара стояла невыносимая в Одессе. Когда нас расселили в гостинице, мы впервые увидели украинских тараканов. Женщины наши, принимая тараканов за мышь, визжали так, вроде им стакан вина подносили.
Остряки наши, обслугу гостиницы, решили убить сарказмом, спрашивая?-Чем вы тараканов кормите?
- Та, что Вы как дети, разве не видите, салом.
От такого ответа даже у самых привередливых обид на тараканов не оставалось.
На следующий день, совершая экскурсию по Одессе, видели, что вид у неё был как во время войны? Меняя водопроводы, теплотрассы, в городе не было подкопа только под Потемкинской лестницей.
После обеда отвезли на таможню. Таможник допытывался:
- Где Ваши сигареты?
- Не курю!
- Где вино, водка?
- Я председатель общества трезвости, не пью.
- Хорошо, идите…. Постойте, а кем вы работаете?
- Начальником цеха!
- Вернитесь! Раздевайтесь донага.
Стыдоба страшная. Мужик вызвал женщину и передал ей стиральный порошок просветить. Сам стал каждый рубчик проверять на одежде. Затем усадил на туалетный стул, под которым вместо ведра было зеркало.
- Наверно хочет геморрой узреть и запретить поездку больному за границу, подумал я. Но ничего не увидев, предложил идти, оставив в душе страшную горечь. Впоследствии в Турции, Греции, Италии таможник заглядывал в сумку только тогда, когда приехал в страну. Когда уезжаешь, неси что хочешь.
Дойдя до середины Черного моря, заметил, что мухи пропали на теплоходе. Начитавшись, что крысы покидают корабль, перед тем как ему утонуть, разволновался. Стюардесса успокоила, что так всегда. Ни в Турции, Греции, Италии мух нет!
Минуя Босфор и Дарданеллы, мы сошли по трапу в Греции. Сразу договорились, брать каждому порнографические журналы. Можете представить, если в Союзе увидев, как в кинотеатре герой фильма целует любимую, мы возбуждались до безумия. А тут такие фото? Но прошла неделя и мертвятина сексуальная надоела. Как раз телеграф переслал деньги и нам выдали по 1200 баксов. С приятелем я договорился, он взял видеомагнитофон, а я телевизор «Филипс».
На таможне нас предупредили, провоз порнографической литературы будет караться судом и тюремного заключения не избежать. Поэтому мы решили до блевотины насмотреться за пределами СССР. Переходя с Багио в Неаполь нас сопровождала непогода и волны штормовые выворачивали многим желудки, отчего 50% народа не ходили в рестораны и нам, крепышам, приходилось кушать и за того парня, который не мог смотреть на пищу. Бассейн не работал, и мы крутили секс фильмы. К нам в кубрик набивалось столько народа, что через окошко иллюминатора воздух не успевал добраться до каждого легкого. Двери закрывали, ибо слуги КГБ могли написать донесение на родине. На просмотр приходил и укаченный Юрий П…. Его мучила качка, но еще больше мучило, то, что пропустит один из сюжетов сексуальных. Он сидел в гальюне, но нас просил двери не закрывать, чтобы хоть слышать вздохи и крики порно звезд. В самые исключительные моменты, сексуальные, когда каждый старался опустить восставшего развратника, Юрка подпевая звездам, выл как пес, опуская голову в унитаз. Все это послужило тому, что приехав домой, жена не так возбуждала, как звук перебравшего алкоголика избавляющегося от излишков желудочных.
Сейчас, когда правительство не знает, сколько дать женщине за рождение ребенка, только бы этот ребенок, был. А как он будет? Всё что выделяют, на ребенка, женщина тратит на Вука - Вука, ибо заполонив порно графией страну, мужик без Вука – Вука не может иметь излишки крови, чтобы наполнить пенис.
Поэтому, чтобы вернуть сексуальность былую, надо изъять порнографию, да запретить женщинам ходить с оголенными интимными местами по улицам. Тогда в кинозале вновь ширинки на брюках трещать будут, ибо ветерок юбчонку у героини выше колена поднял.
Свежие комментарии