Сегодняшняя ситуация в мире так напрягает...Хочется расслабиться, от души посмеяться. Глядя, на Вашу реакцию на "Театральные байки"осмелюсь предложить ещё несколько историй. На просторах Интернета их великое множество . Попробовала выбрать, на мой взгляд, самые забавные.
ГОЛАЯ МЕСТЬ
Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподаватели данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает, а там... - чья-то задница! Голая, естественно. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделись и решили - ах так! ну тогда будем дежурить по очереди с голым задом в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано - сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая задница в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, но как-то в один из дней очередной "дежурный" по какой-то причине не явился...
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...
Заминка... И, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
- А где же жопа?!!
Реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
ВОТ ТАК МАТЬ!
В одном провинциальном театре заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Спектакль. Суфлер подсказывает:
- В графине вы видите мать.
Актер недоумевает. Актриса, играющая графиню, делает вид, что внимательно разглядывает веер. Суфлер повторяет:
- В графине вы видите мать!
Актер чешет затылок. Актриса начинает уже нервно похлопывать веером по руке. Суфлер уже почти кричит из своей будки:
- В графине вы видите мать!!
Наконец актера осеняет. Он живо подходит к столу, смотрит в графин и говорит:
- Мама! Как ты туда попала?!
ТЕАТРАЛЬНАЯ МЕСТЬ
В одном театре, не будем уточнять в каком, жил-был актер, которого никто не любил. И не любили его за то, что он всегда и везде пытался, грубо говоря, «отхалявить». Однажды (в день спектакля) ему, как обычно, нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.
В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, сволочь!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно... идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму... Наш герой дергается на каждый выстрел, но... продолжает идти к двери! Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному... Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и... ползет!
Но главное было впереди. Они дали-таки ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!» И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
ТРАГЕДИЯ В ТРЕХ АКТАХ
Акт первый. Безработному актеру позвонил коллега:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Ой, по гроб жизни благодарен буду, совсем на мели!
- Роль, к сожалению, небольшая - всего одна фраза.
- Да мне бы хоть что... совсем денег не осталось... А какая фраза?
- Фраза: «Чу! Я слышу пушек гром».
- «Чу! Я слышу пушек гром»? Годится!
- В среду подойдешь в театр, спросишь режиссера.
- Заметано.
Акт второй. В среду актер в театре находит режиссера, демонстрирует, как он подготовился:
- Чу!!! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер, - роль ваша. Получите аванс и приходите в субботу к 7 вечера уже на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Акт третий. После такой удачи актер запивает. Приходит в себя в субботу в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром!» У служебного входа театра его останавливает охрана:
- Ты куда?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - объясняет актер.
- А! - успокаивается охранник, - ну проходи.
Актер бежит за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - кричит актер.
- Опаздываешь! Срочно в гримерную!
Он - в гримерную.
- Товарищ, вы кто?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром».
- Тогда садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько...
Актер, уже в гриме, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
- Это ты - «Чу! Я слышу пушек гром»?
- Я, я! Это я - «Чу! Я слышу пушек гром»!
- Вот паразит, чуть не опоздал! Давай на сцену, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв... Актер от неожиданности аж приседает, затем поднимается и кричит на весь зал:
- Да вы что, б...ь, совсем там охренели?!!
НА БАЛ
В одном театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!» Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.
Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно: «А теперь на бал...» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст. И вдруг как гаркнет: «...царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».
Массовка раскололась тут же, и, давясь от смеха, с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.
Свежие комментарии