Сегодняшняя ситуация в мире так напрягает...Хочется расслабиться, от души посмеяться. Глядя, на Вашу реакцию на "Театральные байки"осмелюсь предложить ещё несколько историй. На просторах Интернета их великое множество . Попробовала выбрать, на мой взгляд, самые забавные.
ГОЛАЯ МЕСТЬ
Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа своего преподавателя и решили его проучить.
Месть они избрали оригинальную.Все преподаватели данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает, а там... - чья-то задница! Голая, естественно. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделись и решили - ах так! ну тогда будем дежурить по очереди с голым задом в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано - сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая задница в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, но как-то в один из дней очередной "дежурный" по какой-то причине не явился.
..И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...
Заминка... И, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
- А где же жопа?!!
Реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
ВОТ ТАК МАТЬ!
В одном провинциальном театре заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Спектакль. Суфлер подсказывает:
- В графине вы видите мать.
Актер недоумевает. Актриса, играющая графиню, делает вид, что внимательно разглядывает веер. Суфлер повторяет:
- В графине вы видите мать!
Актер чешет затылок. Актриса начинает уже нервно похлопывать веером по руке. Суфлер уже почти кричит из своей будки:
- В графине вы видите мать!!
Наконец актера осеняет. Он живо подходит к столу, смотрит в графин и говорит:
- Мама! Как ты туда попала?!
ТЕАТРАЛЬНАЯ МЕСТЬ
В одном театре, не будем уточнять в каком, жил-был актер, которого никто не любил. И не любили его за то, что он всегда и везде пытался, грубо говоря, «отхалявить». Однажды (в день спектакля) ему, как обычно, нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.
В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, сволочь!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно... идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму... Наш герой дергается на каждый выстрел, но... продолжает идти к двери! Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному... Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и... ползет!
Но главное было впереди. Они дали-таки ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!» И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
ТРАГЕДИЯ В ТРЕХ АКТАХ
Акт первый. Безработному актеру позвонил коллега:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Ой, по гроб жизни благодарен буду, совсем на мели!
- Роль, к сожалению, небольшая - всего одна фраза.
- Да мне бы хоть что... совсем денег не осталось... А какая фраза?
- Фраза: «Чу! Я слышу пушек гром».
- «Чу! Я слышу пушек гром»? Годится!
- В среду подойдешь в театр, спросишь режиссера.
- Заметано.
Акт второй. В среду актер в театре находит режиссера, демонстрирует, как он подготовился:
- Чу!!! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер, - роль ваша. Получите аванс и приходите в субботу к 7 вечера уже на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Акт третий. После такой удачи актер запивает. Приходит в себя в субботу в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром!» У служебного входа театра его останавливает охрана:
- Ты куда?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - объясняет актер.
- А! - успокаивается охранник, - ну проходи.
Актер бежит за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - кричит актер.
- Опаздываешь! Срочно в гримерную!
Он - в гримерную.
- Товарищ, вы кто?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром».
- Тогда садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько...
Актер, уже в гриме, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
- Это ты - «Чу! Я слышу пушек гром»?
- Я, я! Это я - «Чу! Я слышу пушек гром»!
- Вот паразит, чуть не опоздал! Давай на сцену, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв... Актер от неожиданности аж приседает, затем поднимается и кричит на весь зал:
- Да вы что, б...ь, совсем там охренели?!!
НА БАЛ
В одном театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!» Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.
Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно: «А теперь на бал...» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст. И вдруг как гаркнет: «...царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».
Массовка раскололась тут же, и, давясь от смеха, с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.
Свежие комментарии