Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.
*****
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
*****
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
*****
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
*****
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...
*****
Две подруги зашли в смех-шоп и пропали с концами в примерочной...
*****
Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.
*****
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...
*****
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
*****
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
*****
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
*****
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
*****
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
*****
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
*****
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”
*****
“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...
*****
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...
*****
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу!
*****
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
*****
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...
*****
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
*****
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
*****
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?
*****
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...
*****
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
*****
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
*****
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
*****
Уважаемые соседи: Ну сколько раз вам повторять, ну не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то СПЯТ!
*****
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
*****
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
*****
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потра*аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
*****
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
*****
Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?
*****
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
*****
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
*****
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
*****
Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...
*****
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
*****
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
*****
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
*****
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!
*****
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
*****
Свежие комментарии