так, по мелочи

• - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

• Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.

Админ: Нажмите numLock.

Юзер: Я уже десять раз нажала.

Админ: А надо нечетное количество раз!

• - Что такое "уважение к частной жизни"?

- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту.

• У меня телефон-дебил : "Неправильно набран номер. Повторить?"
• - Пошли сегодня на пиво?

- Не пойду, к жене вечером брат троюродный приедет. Я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат...

• Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки. И вдруг я слышу,  как одна другой говорит:
  - Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
  Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Вобщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене (о билетах).
• Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
  - Срочно приезжайте, срочно...
  - А что случилось-то?
  - Поражение члена молнией.
  Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
• Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д.
  Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!"
• У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
• Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
• Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
• Эволюция обращения:  "Сударь!" - "Товарищ!" - "Гражданин!" - "Эй, в шляпе!"
• Из разговора:  -Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!
• Один человек на спор прошел по улице без штанов. Но никто этого не заметил - все смотрели на его фирменные кроссовки.
• Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него - наша задача.
• Название книги: "Путешествие из Ленинграда в Санкт-Петербург".
• -А где вы были в ночь с семнадцатого на девяносто первый?
• Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается казнь, а за удавшееся - награды и почести.
• Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.