Подборочка

- В России - две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну а с дорогами будет посложнее...

 

Один Новый русский предлагает приятелю:

- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...

- А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?

 

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?

- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

 

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник

 

- Идем мы вчера с Наташкой по тёмному переулку, а навстречу нам банда хулиганов.

- Ого! И как, отбились?

- Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься!

 

- Овощ в помощь!

- Простите, что?

- Хрен с вами...

 

- Dо уои sреак Епglish?

- Что-что? Не понимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?

- А, английским я владею в совершенстве!

 

Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:

-         Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..

 

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?

- Бордюры на поребрики заменяют...

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам

 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.

- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам

 

Вопрос на женском форуме:

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

 

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

-         А мне чашечку кофе, пожалуйста

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит, ерунда?

- А сколько ему лет?

- 103-й пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

 

- Я не умею глаза красить подводкой.

- Я под водкой тоже мало что умею делать

 

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

 

Подходит к рабочему завскладом и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

 

Диетолог - пациенту:

- Значит так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?

 

- Если сельхозполя заполонить навозом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

 

- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:

- Вы тут девушку в синей юбке не видели?

- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.

- А, значит я её быстро догоню.

- Конечно, течение здесь не очень