- Доктор Мортимер! Почему ваша собачка ко всем клеится?
- Но, сэр! Это же чистокровный скотчтерьер!..
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама.
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
- Я с ней спал!
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, даже будить жалко.
Ветеринарная академия. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
Когда студентка вернулась в общежитие, она обнаружила свою соседку по комнате в слезах.
— Что случилось? Почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала родителям письмо с просьбой прислать мне деньги на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер...
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что у него больше нет заначки.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Идиот!
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец?"
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба.
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился. ИХ НЕ БУДЕТ!
- Жена, давай подарим моей любимой тёще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь её возраст?
Ему не везло с девушками. Возможно, причина была в отсутствии харизмы, а может быть, в присутствии его мамы на свиданиях...
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей...
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
На самом деле Вин Дизель - украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Васей назвал, вот это было неудобно!
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Мужская мудрость: если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу, и проходят они мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!..
Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!
Свежие комментарии