-А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машинных родителей?
-Они, наверное, уже в дурдоме давно…
Если жена разбила чашку – это на счастье. А если муж – руки из задницы!
К некоторым людям я хорошо отношусь потому, что слышал от них много гадостей про людей, которых терпеть не могу.
-Да ладно тебе, не обижайся! У тебя что, чувства юмора нет?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?
А всё-таки наши депутаты очень мудрые. Смотрите: они сначала запретили мат и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в таком порядке!
Что у женщин на уме – то у мужчин столько не вырастает…
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
-Ты говоришь, я красивый?
-Да, красивый…
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
-И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-Алло, чем занимаешься, любимый?
-Рыбку заливную делаю.
-А ты разве умеешь?
-А чего тут уметь то? Кусочек воблы, глоточек пива…
Хозяйка – сантехнику:
-Может быть, чайку… покрепче… того самого?..
-Спасибо, от чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!
-Она требует, чтоб я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда она согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
Если вы, перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, судорожно вспоминаете, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!
У новенького в офисе фирмы спрашивают:
-Как дела? Как себя чувствуешь?
-Хм… Как яйца.
-Это как?!
-Ну, как бы при деле, но… не вхож.
Выходной, жена на рынке, муж должен покормить ребёнка.
-Поставил перед ней картошечку, котлетку, порезал солёный огурчик, помидорку черри положил. А она нос воротит. Смотрю на всё это и думаю: налить себе сто грамм и выгнать её из-за стола…
Свежие комментарии