На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 188 подписчиков

Свежие комментарии

Небольшая подборка анекдотов

* * *

 - Изя, как тебе это нравится? Наш Моня женится на вдове!

 - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

 - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?

 

 * * *

 - Дорогая, что подарить тебе на день рождения?

 - Шубу норковую, само собой!

 - А зачем тебе шуба, скоро ведь лето?

 - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.

Где я еще такого дурака найду?

 

* * *

 Муж - жене:

 - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!

 - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

 Директор магазина - продавцу:

 - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

 

 * * *

 - Девушка, я могу научить вас искусству любви...

 - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

 * * *

 Как-то раз Богу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов.

 Католики забивают гол - Бог радуется, хлопает.

 Протестанты забивают гол - Бог радуется, хлопает.

 Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:

 - Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?

 - Я, - отвечает Бог, - за красивый футбол.

 Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:

 - С этим всё ясно, он атеист!

 

 * * *

 - Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?

 - Будешь, доченька, будешь...

 - Ну и зачем тогда жить?!

 

* * *

 Два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

 - Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

 - Н-е-е, Васька! Только за е..лю!

 - Не может быть!

 - А ты попробуй, скажи, что не можешь!

 Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!"

 - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал, и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу...

 - Ах, так!

 Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:

 - Мое - твое... Мое - твое...

 Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад.

 Жена двумя руками сгребает белье:

 - H-а-а-а-а-ш-е-е!!!

 

* * *

 Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак"...

 - Ба, а у них отец болел, что ли?

 - С чего ты взяла?

 - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

 * * *

 Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:

 - Ваш билетик?

 - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

 - Нет.

 - А так? (поворачиваясь боком).

 - Нет.

 В это время двери открываются:

 - Так я же заяц!!!

 

* * *

 - Вы превысили скорость...

 - Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?!

 - С вас штраф...

 - Послушайте, откуда деньги у бедного еврея?!

 

 * * *

 У шефа новая секретарша.

 - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

 - Конечно, нет. Спасибо.

 На следующий день:

 - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

 - Нет. Спасибо большое.

 Третий день:

 - Милочка, если я подарю вам этот торт...

 - Ох, спасибо большое!

 Несет секретарша после работы торт домой и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю!"

 

 * * *

 Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Заяц быстро бежит домой, возвращается с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:

 - Всё, заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!

 - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.

 - Как скажешь, мой спаситель!

 Собирает лев всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его защитой...

 Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.

 Заяц (развязно):

 - Здорово, Рыжая!

 Лиса (мило):

 - Здравствуй, Заяц.

 Заяц (всё так же):

 - Как насчёт миньетика? А?

 Лиса думает: "Ну, блин, ведь не сделаю ему миньет - от льва по шее получу."

 - Ну, давай...

 Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит, волк навстречу бежит. Заяц:

 - Здорово, Серый!

 Волк (пряча глаза):

 - Здравствуй, Заяц.

 - Как насчёт миньетика?

 Волк думает: "Вот, мля! Попал! Надо же, а?! Чё делать - надо соглашаться!"

 Отрешённо:

 - Пойдём...

 Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"

 - Здорово, Миша!

 - Здорово, Заяц!

 - Как насчёт миньетика, Миша?

 Медведь, задумавшись:

 - Миньетика? Хм, ну давай...

 Через пять минут заяц, отплёвываясь, выбегает из кустов:

 - Тьфу, тьфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

 

 * * *

 Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

 - Назовешь мамой, вытащу.

 Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.

 Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться.

 Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

 - Мамуля, где вы?

 

* * *

 - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

 - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

 

 * * *

 Пожарный возится с пожарной машиной возле депо и замечает неподалёку мальчика. Мальчик сидит в маленьком красном фургоне с лесенками на боку. На мальчике надета пожарная каска, а в фургон запряжены пёс и кот. Пожарный говорит:

 - Привет, мальчик. Что это ты делаешь?

 Мальчик отвечает:

 - Я играю в пожарного, а это - моя пожарная машина!

 Пожарный обходит кругом фургон, чтобы получше его разглядеть.

 - Послушай, мальчик, у тебя классная пожарная машина!

 - Спасибо- отвечает мальчик.

 Тут пожарный замечает, что пёс привязан к фургону как положено - за ошейник, а кот - за яйца.

 - Знаешь что, мальчик, - говорит пожарный, - конечно, твоё дело, как управлять этой пожарной машиной, но, если бы ты привязал верёвку к шее кота, думаю, ты мог бы ехать намного быстрее.

 - Возможно, вы правы, - отвечает мальчик. - Но тогда у меня не будет сирены!

 

 * * *

 Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:

 - Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.

 - Зачем?!

 - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

 

 * * *

 Бабушка в маршрутке:

 - Сынок, возле базара остановишь?

 - Базару нет, бабуля!

 - Как нет? Вчера же был...

 

 

 * * *

 Собрался Иван Царевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:

 - Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!

 Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов нечеловеческий. Смотрит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего змея и повыдёргивал. Нанизал ожерелье, принёс - и сыграл свадьбу.

 Спит он ночью с Марьей, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:

 - Кто там?

 А ему отвечают:

 - Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!

 

 * * *

 Маленький медвежонок спрашивает маму.

 - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди - что?

 - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...

 

 * * *

 Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель.

 И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

 - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!

 Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...

 Ну, в общем матерится на него минут пять.

 Смотритель его выслушал внимательно:

 - Все сказал?

 - Ну, все вроде...

 - Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.

 

 * * *

 В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

 - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

 - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

 - Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.

 

 * * *

 - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

 - Почему?

 - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

 * * *

 Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:

 - Это - чёрт знает, что такое!

 Откуда ни возьмись, появляется чёрт:

 - Я знаю?!.. Да я сам в шоке!!!

 

Рекомендуем
Популярное
наверх