Ты знаешь, хочется порой Узнать, что ты кому-то нужен
Что кто-то встречи ждет с тобой И в жаркий день, и даже в стужу...
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю,
а не то, что модно, престижно или положено.
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает.
Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ...
Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так п***да болит!
Купил женщине подарок - можешь выбрать позу.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу.
Мой девиз по жизни: "Пиzdец конечно, но погнали".
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин... Сижу...слушаю...
Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь!
Заявление Полового ЧЛЕНА:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
Девушка! у вас такая красивая улыбка.
- Врошь ....трахнуть меня хочешь небось.
Не ныряйте в незнакомых местах во избежания внезапного наступления дна на голову.
Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно,
вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя.
Дети: - А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Что-то вы мне не нравитесь... - А вы пейте, пейте...
Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно...
Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными...
Свекровь-это мама, самого умного, хозяйственного, удивительно доброго, щедрого
и симпатичного сына, которому не повезло с женой...
Приходит мужик в гости.Стол ломится от закусок,посередь стола стоит блюдо с красной икрой.
Мужик думает: "Ну сейчас выпью и икрой закусывать буду!"
Выпили по одной - мужик только к икре,а ему: "Вот огурчики домашние-жена солила,попробуйте."
На следующий раз - помидорки,потом грибочки... Короче не добрался до икры,напился....
Хозяева думают - куда его и положили с собой к стенке.
Ночью звонок в дверь.Муж пошёл к двери,а гость на жену полез.
Жена:"Не успеешь."
Гость:"Успею!"
Жена:"Ну давай!"
Гость через неё скок и побёг икру жрать...
Было бы добро, а доброжелатели обьявятся ))
-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных! -В такой холод?! Наверное, моржихи!
-Ну, одна-то точно, а вторая- ничего, симпатичненькая...
Мужик приглашает приятеля к себе на день рождения и объясняет,как добратся:
-Войдешь в 1-й подъезд,сядеш в лифт и поднимешься на 4-й этаж.
Нажмешь локтем на кнопку звонка и,когда дверь откроется,толкнеш её ногой.
-Но зачем я должен применять локоть и ногу?
-Так не придешь же ты с пустыми руками...
Гаишник-водителю:
- пили?
- ни капли!
- А почему глаза красные?
- на светофор долго смотрел...
Если дурак - начальник поступил умно, е удивляйтесь.
Ну ошибся человек,с кем не бывает.
Все таки пятьница хоть и последний рабочий день, но за неделю люди выматались!
Утром иду на работу, с высоток девушка на стоянке возле машины,
в короткой кожаной куртке и в теплых калготках, начинает открывать машину
и замечает что без юбки! Я не знал что на каблуках так можно быстро бегать, как ветром сдуло.
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок:
сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — хуй успокоишь.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Свежие комментарии