Статусы-9

Бабушка Зина выпила 10 банок Ред була и задоила корову на смерть.

 

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

 

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...

 

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

 

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

 

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

 

- Я тут вирусы поймал...- А антивирус ставил?- Да он порвался...

 

Не умеешь любить — сиди и дружи.

 

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

 

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

 

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! --У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

 

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

 

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."

 

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

 

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем...

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех :)

 

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

 

Я понял, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

 

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

 

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится

 

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

 

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))

 

-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабу:DDD

 

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься...

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах= )

 

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

 

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))

 

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

 

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

 

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.

 

"- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

 

 

Взято с сайта Volgodeti34.ru