Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала что у нее МЕСЯЧНЫХ б***ь нет...люблю свою работу...
*****
По дурости с другом заключила пари,что не закурим ни он,ни я до конца этого года. Если я закурю - придется съесть его носок, если он - то будет жевать мою использованную прокладку. Сижу терплю, курить хочу..
*****
за день до свадьбы нарастила ресницы, они мне так не понравились, что я их оторвала вместе со своими. пришлось приклеивать.
*****
Когда я хочу о чем-то попросить мужа, то разговариваю с ним сиськами, как Эйс Вентура задницей
*****
Постирала в стиралке мягкие говорящие игрушки сына. Теперь этих сволочей на сушилке не заткнешь... Поют на 7 голосов... Сволочи...
*****
Волосы, оставшиеся на расческе я выбрасываю только в унитаз и никогда в мусор. Потому что мусор сжигают, а мама сказала, если сжечь выпавшие волосы, то голова болеть будет. И мне уже 38 лет)))
*****
мой муж когда пердит, делает руки пистолетами, как будто в меня стреляет. А когда в присутствии других людей он так делает, но бесшумно, он потом хвастается, что стрелял с глушителем
*****
Когда я блюю с похмелья, я обязательно писаюсь. Поэтому я залезаю голышом в ванную и понеслась...
*****
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
*****
Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...
****
У подруги на свадьбе моя грудь так налилась молоком (у меня 4-ех месячный ребенок), что моему мужу пришлось его отсасывать в туалете.
*****
Занимаюсь смехом только со своим парнем. И всегда во время оргазма хочется его ударить кулаком по лицу. Я нормальная?
*****
Однажды зимой в лютый мороз, я шла сзади мужчины и вдруг из задницы у него пошел пар, еле сдержалась, чтобы не заржать, так что друзья мои, не пердите в мороз, если вы в коротких куртках, это заметно)))
*****
у меня кастрированный кот, каждую ночь он начинает царапать диван, чтобы я выпустил его гулять, а утром приходит с котом, не могу понять они друзья или педики
*****
Сегодня ночью проснулась от того, что мой любимый муж, еле сдерживая смех, играл пальцем на моих губах)))
*****
Хожу за грибами только для того, чтобы поколотить палкой мухоморы, иногда на столько вхожу в раж, что на "мясо" идут и подосиновики, лисички, опята :))) я грибной убийца!
*****
Вчера, во время смеха, корчил рожи своему отражению, чтобы не кончать подольше.
*****
Приехала на днях к нам бабушка погостить. Каждый день допытывалась курю ли я траву, я такой: "нет, не пробовал даже"(думал родаки подослали). Что вы думаете, прихожу как-то домой и вижу картину - бабушка сидит с моим другом, покуривая косячок на балконе. Оказывается она хотела у меня травы намутить. Теперь курю только с бабушкой.
*****
В шкафу у 15 летней сестры нашла запечатанный вибратор...хочу верить это просто подарок кому-то...А ведь скоро моя днюха, 25, а парня у меня нет ... о_о
*****
Часто в школе со мной случается такое, что хочется зареветь и выбежать из класса. Меня никто не понимает и все обижают...Я учитель(
*****
Шел по улице, смотрю на светофоре новенькая ауди, а за рулем бабушка. Первая мысль которая проскочила "Не уж то насосала?!"
*****
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку...
*****
Когда мою плиту всегда стараюсь делать это аккуратно и нежно - а вдруг ей больно? Когда мою ванную - тру изо всех сил. Делаю вывод, что ванная предпочитает садо-мазо....
Свежие комментарии