НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))))))

А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер...
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.

— У тебя пачка сигарет уже обновленная?

— Да. У меня «мертворождение», а у тебя?
— А у меня «ампутирование»
— О, круто.

- Маам, а почему Иммануил Кант отрицал необходимость религиозного оправдания
морали?
- Потому что манную кашу в детстве не любил.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала -
поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!

Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь..

В моём любимом баре.
- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня – «Максимум три»!
- Это как?
- Ну, смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же.

Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

В поезде: -А Вас как зовут?
-Анжелика
-Как красиво!!! Анжелика.... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
-А сына как зовут?
-Артур
-Как красиво!!! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
-А мужа Вашего как зовут?
-У меня нет мужа, я мать-одиночка
-Как красиво!!! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь..

Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться".

Обсуждая маршрут к ближайшему кафе: "А давай пойдем около здесь и дойдём до самого тУда".
И ведь не родня Черномырдину!

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...


 



Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Идет бабка по больнице, устала,присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач:  
- Заходите, раздевайтесь за ширмочкой.
А сам пишет что-то.Через несколько минут
бабка выглядывает из-за ширмочки,подмигивает и шепчет беззубым ртом:
-Шаблазнитель.... ку-ку!!

К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:

- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил....Моя Люся секретарем работает,
как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-
коричнего цвета....Я конечно же был потом злой, как собака....как с этим "подарком"
на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе....
а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....

Когда моя вторая половинка меня найдет.. Она первым делом получит пи*дюлей ..
За то, что так долго где-то ходила....

Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце,
в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…

ВЧЕРА С ПОДРУЖКАМИ УСТРОИЛИ СЕБЕ ДЕВИЧНИК - ГУЛЯЛИ В ПАРКЕ, ПРОКАТИЛИСЬ НА КАРУСЕЛЯХ...
ПОСИДЕЛИ В КАФЕШКЕ. ДОМОЙ ПРИШЛА БЕЗ ТРУСОВ...В ДУШЕ ТЕПЛИТСЯ НАДЕЖДА,
ЧТО ТРУСЫ ВСЕ-ТАКИ СДУЛО НА КАРУСЕЛЯХ...

- Изя,это правда,что Мойша дал тебе пощечину,а ты  никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,а кто же тогда упал?

Один мужик к другому подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю,
но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю...! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на
скамеечку. А кругом - лепота... Дай ,думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром,
шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко
и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- "что это было? ... " 
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику :
-"Антоновка"

НА ДНЯХ СТАЛО ЛЮБОПЫТНО...А С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ПРИШИВАЮТ ПУГОВКИ НА МУЖСКИЕ ТРУСЫ???
ВОПРОС ДЛЯ МУЖЧИН : ...ВЫ ИХ ЧАСТО РАССТЁГИВАЕТЕ???

ОКОНЧАТЕЛЬНО Я РЕШИЛ ХУДЕТЬ,КОГДА СПЛЮНУЛ НА УЛИЦЕ И ПОПАЛ СЕБЕ НА ЖИВОТ.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество
досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. 
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. 
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит
бОльшую вместимость овец. 
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: 
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!

- Извините, а у вас ёжика нет?
- Нет.
- Жаль...Такой туман пропадает.

 

 

Слава Богу вы все онлайн! Я  уже разволновалась, что вы  где-то весело проводите  время...

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом...