Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
**
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. взяла дождевого червя и бросила в стакан со спиртом - тот сразу подох. бросила червяв стакан с никотином - тоже сдох. бросила в стакан с яичным желтком - живет.
-- дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-- если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!
**
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра..емся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не
получится, давай завтра!
**
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
**
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли ?
- Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
- А я как сказал ?
**
**- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я -то думал - от онанизма...
**
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты, Вася…
**
Мужик пpибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
- Откpой скоpей, не могу уже - понос!
А жена из-за двеpи:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!
- А шубу ноpковую купишь?
- Фф-тp-фф в фуфайке пpоходишь, дуpа!
**
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстёгивает ширинку, достаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта
**
Встречаются две женщины. Одна говорит другой:
- Ну и как твой?
- Да... Импотент на 100 процентов. А твой?
- На 300%
-?!?!?!?
- Да, был на 100%, пошел ведро выносить - упал с лестницы - сломал обе руки и откусил язык.
**
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
**
Урок правописания в школе каменного века. Учительница вызывает к большому камню (классной доске)маленькую девочку.
- Напиши слово "еда"
Девочка старательно выцарапывает на камне фигурку динозавра.
- Напиши слово "удовольствие"
Девочка рисует огромный член.
- Садись,"три"
- Почему?
- Слово "Удовольствие" пишется с двумя яйцами!!!
**
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
**
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Свежие комментарии