На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 194 подписчика

Свежие комментарии

  • Майя Majesty
    Как хочется всегда верить что у наших пушистиков 9 жизней)) Как раз на одну человеческую наши пушистики с нами рядом ...Лёка и охранский ...
  • Элеонора Коган
    Жаль Бумку, я плачу. Чудесный котик и самый верный на свете  друг!!!СВЕТЛАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ!!!!ЗДОРОВЬЯ МАЛЫШУ И БУМСИКУ!!!!Лёка и охранский ...
  • Илюха Илюха
    Нашел 5 человек, плюс шестой перед машиной на животе. Или этот кошка. А еще нашел мышкуКакой русский не ...

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу!

onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия

******

xxx: Блин, не могу работать. Word сообщил, что "сиська" - это бранное слово, и я уже минут пять придумываю, как бы этим словом выбраниться покрепче.

******

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст.

А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

******

еду утром в трамвае. звонит телефон.
- Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
- Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
- Ну доставка.
- Доставка ЧЕГО?
- Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
- Так. А направление примерно? чо везете-то?
- Ну... ТОВАРЫ.
- Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
- Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
- Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
- Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!

******

Ксения: бесит это "в активном поиске" - сразу представляю собаку, которая ищет че пожрать

******

Обсуждение сериала IT Crowd:

xxx:
Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала.

Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь.

******

xxx: Я всё-таки когда-нибудь сделаю это.
xxx: Закажу в типографии принты на шмотки.
xxx: И будут у меня куртка "Бейн", майка "Джексон", поло "МакКартни" и какой-нибудь килт "Флинт"

******

ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон").
Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?

ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.

******

Коммент с ВиМа по теме "В Индии произведут 235 танков Т-90"

iDesperado> эпик фолом закончился очереденой индуский попил в виде отечественного танка аржун :)
danila52nn> Будьте милосердны, коллега! Арджун получился, и получился на славу! Но нужен танк...

******

ххх: я уже час медитирую на договора и хлопаю ресницами. коллега ржет, потому что периодически я залипаю и забываю хлопнув ресницами вниз, поднять их наверх, тогда он кидает в меня кусочком бумажки, чтоб не особо палилась

******

xxx: почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?

******

xxx: вопрос на засыпку :)
xxx: если бы разработчика можно было бы убить одной кнопкой с клавиатуры - какая бы кнопка это была?
yyy: так я тебе и сказал.

******

sambuka: новость. "учёные нашли орешек в центре галактики"
sambuka: первая мысль
sambuka: скоро в кинотеатрах. "Ледниковый период 5 - Сердце галактики"
sambuka: и белка в скафандре

******

ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".

******

- Михаил, распечатай пожалуйста реферат в ворде.
- Не могу, у меня SteamOS. Может лучше в доту?

******

xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне

******

Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...

******

kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта. 
kindfox: на ходу.

******

xxx: пойду от радости съем что нибудь
ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал

******

Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..

- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!

Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:

- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

******

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

******

Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно...

******

Аня: Мам, а нам сегодня в школе рассказали, что у Ахиллеса было слабое место - пятка!
Мама: Да, доченька.
Аня: А я вот посмотрела "Трою" и подумала - может Ахиллеса сразило не то, что ему стрелу в пятку вогнали, а то, что после этого еще стрел пять в грудь?

******

Shadowhowler: омг, пипец мне
Мурашка: Ну что я опять не так сказала?
Shadowhowler: да всё нормально
Shadowhowler: смайлик забыл поставить к конце )

******

aller: это правда, что канал "Россия" в воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей "Властелина колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна?
я сам не видел, но люди говорят что правда
Лукашенко отождествил себя с Сауроном
дада. ненавижу толкинистов - они в нас играют.
Не так все было, сказал Лукашенко, гладя "Черную книгу Арды". кошмарная картина.

******

Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.

******

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
отвлекали часто потомучто
то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

******

xxx: Будь мужиком! 
xxx: Услышал гром - перекрестись, блеать!

******

xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
xxx: минут сорок искал
xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.

******

xxx: а я собаку приучила подавать лапу по команде "маникюр!"

******

xxx: Искали с батей дома вату, нашли
xxx: с гордой надписью, СССР, Кировский ватный завод, 1972 год
xxx: стоим, тупим, жалко открывать

******

valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

******

xxx: Вот вам смешно, а мы как-то впятером пытались нажать эту клавишу после случайного сноса драйвера клавы ( и мыши, как оказалось ) под W2K.
xxx: И удаленный логин пробовали и так изгалялиь и этак.
xxx: Эта сволочь удивительная программа от MS просила нажать OK для установки драйвера клавиатуры и мыши.
xxx: И все.
xxx: Нажмите и сразу у вас появится и клава и мышь.
xxx: Пришлось заново ставить систему...

******

Задумался тут на днях...

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

******

Прочитал в одном сообществе:
"уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке..."

******

Galatea23: Андрей вчера тебе не поведал, какие чудесные резюме к ним приходят на должность программиста 1С?
Galatea23: Они с Альбертом чуть не помирают от смеха, когда читают
Galatea23: С ящика какой-то женщины документ "резюме Антоши"
Galatea23: Антоша разбирается в интернете, ворде и увлекается гоночными машинами
Galatea23: Пшол нахер, Антоша, эта должность уже занята мной!

******

Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*

******

xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

******

племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..

******

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

******



Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

******

так, ребятки, сегодня фотки обламываются... тока если завтра...
как так?
мож ну ее в бан нафиг
че за хрень пошла
не рычи!
если в биографии девушки есть слово мифи - значит либо дура, либо дура, либо не дает, либо знает 1с.
прям хоть реально в мием уходи
свинья!
* Zelka has left #mephi
ггг
* Barsum нарисовал в блокноте еще одни зачеркнутые сиськи ^_^

******

1: А что значит ноль по модулю?

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

2: про какой постер?

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

******

yyy: Неправда, новый день это новое чудо :)
xxx: Окей. У нас сегодня очередное хмурое чудо

******

Дмитрий Филипенко
Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )

yoxter
отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине

******

..из привата с администратором сайта местного провайдера.. 

DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
*******: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...

******

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

******

В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается. 
Может он шарады любит? :)
Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"? 
Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...

******

xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер. 
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами. 
xxx: Подхожу - эти трое стоят и вихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов. 
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)

******

ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье.
Реплика папы - "это на зиму, сынок".
До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.

******

Imp, пасаветуй, шо можна падарить парню на Валентина?
себя ))
себя :)))
себя=)))))
с бантиком на шее

******

C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

******

xxx: что может быть хуже ночной работы
yyy: вермут "букет молдавии" красный

******

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:

hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(

******

он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..:))
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...

******

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

******

xxx: Ученые Церна предполагают, что в их эксперименте нейтрино двигалось со скоростью, превышающей скорость света.
xxx: Тоже мне, открытие. 
xxx: У меня на лабах по физике гравитационная постоянная каждый раз была новой.

******

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))

******

ххх: Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...

******

Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

******

xxx: Погодный гаджет только что предупредил, что за бортом -26° и дождь. Наверно из серы

******

xxx: Утром проснулся от звона будильника, взял его и со всего размаху кинул. Услышал как разбилось стекло. Подумал, что когда я его до этого кидал он ничего не разбивал, открыл глаза и оказалось что я ночевал у родителей девушки..........

******

xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего?
xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

******

опасный район, я всегда его боялся
там даже пинги через раз ходят

******

ggg: обожаю наших клиентов.
ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
kkk: и шо не так?
ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?

******

Договариваемся с одной хорошей девочкой из фирмы-партнера о встрече на конференции.
я: А как я тебя узнаю?
она: Вот будет тебе тест такой. Кругом куча народу а ты должен меня отыскать :)

И я, вдохновившись примером наших спецслужб, её фотографии в соцсетях искал.

******

Zloy Yogurt: Заебали. Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку и нет денег - свадебный ФОТОГРАФ!!! *WALL*

******

xx: коллеги у меня просто хитрые бестии. месяц назад с ними ругался по поводу чайника: как на кухню ни зайдешь - чайник пустой. мол, выпил чайник - налей заново. дык они через месяц приспособились оставлять в чайнике ровно на одну кружку. и все равно мне наливать приходится.

******

xxx:
Если в два часа ночи к тебе в ICQ стучится кто-то и, допустив восемь орфографических ошибок в четырех предложениях, требует (!), чтобы ты немедленно ему помог, можно не сомневаться, что это он! Администратор пиратки Lineage!

******

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

наверх