Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…
… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: “Как отдохнул?!”
Сидит мужик на кухне, курит.
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - щас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А Вы точно бухгалтером раньше работали?
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.
Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.
Свежие комментарии