АНЕКДОТС - 12
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «морг».
Спасибо тетрису – теперь я знаю, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают…
Добившись руки любимой, вы всегда будете ощущать её в своём кармане.
Когда Шекспир писал, что весь мир – театр, он ещё ничего не знал о цирке.
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка перед ужином, это не только полезно, но и мало…
-А правда, что твоя жена чемпион в тяжёлом весе по боям без правил?
-Правда…
-Она мне сказала, что ты пить бросил.
-Да, мне она тоже сказала…
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит – большая грудь прокормит не только ребёнка, но и хозяйку!
-Ваше образование?
-Я образовался в процессе слияния сперматозоида и яйцеклетки.
-Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом.
-Ну, и где же цветы?
-А кто говорил про цветы?
Бить девушек нельзя, а про лоботомию ничего не сказано…
-Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям и мордобою…
-Я всю Донцову перечитала!
-У тебя что, запоры?
-Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась…
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
-Ты сок пить будешь?
-Да, а какой?
-М-м-м… Пшеничный!
Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
-На Плоидскию трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
-На Плоидскую трощадь корок сопеек!
-Корок сопеек???
-А дули ты хумал?!
Курение предупреждает: Минздрав – не лучше!
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
-Так, чем торгуете?
-Да всем помаленьку. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел и т.д.
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Она:
-Ты хотел бы попробовать секс втроём?
-Блин, да я бы и вдвоём хотел бы! Надоело уже одному…
-Мам, я кушать хочу!
-Ах, ты моя ж помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё покушала, иди спать!
Муж скептически глядит на внушительную задницу жены. Жена:
-Между прочим, слово «ягодицы» произошло от слова «ягодка»!
-Очень даже может быть, ведь арбуз – тоже ягода…
Если вы хотите, чтоб у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
-Кто более привередлив – мужчина или женщина?
-Конечно, женщина! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
-Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор, как я начал работать здесь, у меня появилась веская причина!
Свежие комментарии