| Уважаемые друзья !!! Вы Новый Год повстречали ??? Погуляли ??? Побухали ??? Петарды в небо позапускали ??? В чужие окна/машины хоть раз попали ??? До утра хоть чуть-чуть поспали ???............. Тогда все дружно глаза продрали и ниже- перечисленные приколы внимательно прочитали !!! : Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
*Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» *Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. *Коней на переправе не имеют. *Неудачная операция – половина удачного вскрытия. *- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка. *По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». *- Может ли военный быть умным? – Военный может всё. *Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. *Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого. *- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. *Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. *- Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. *- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. *Кривые руки ломом не поправишь. *Дудка – не барабан. В двери не застрянет. *У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. *- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. *Театр одного актера. Весь билет продан *По полу тапки грохотали *Фаберже. Автопортрет. Фрагмент *Покупайте лотерейные авиабилеты *Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший *На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД» *Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит *Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала *Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой *Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы *Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами *«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел *Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть *Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем *Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10 *Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод *Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. *Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь *Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять *Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: - Хорошо, хорошо, очень хорошо… - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! *- Сетра! Утку мне! С соседней кровати доносится голос: - И мне кусочек… *Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась… *- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное… *- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа подарил, когда умирал. *На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова… *Любите внуков. Они отомстят вашим детям *Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером *Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет» *Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте *Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета *- Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. *Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? *Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки *Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому *«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу *Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось *В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки *Огуречный рассол – нового дня глоток *- Как тебя называет жена? – Обезьяной. – Почему? – От меня уже произошло несколько человек. *Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? *Я своей смешною рожей сам себя и веселю. *Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. |
 |
Свежие комментарии