На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 188 подписчиков

Свежие комментарии

Подборочка анекдотов (надеюсь что смешных)

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 

 

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

 

 

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..

 

 

А когда вы говорите своей жене "Замри!

" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?

 

 

- А вот у меня нюхательный хомячок был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

 

 

Это же какое извращенное чувство юмора надо иметь врачу, чтобы придумать четверостишие- "прыг-скок, прыг-скок, я весёлый ГОНОКОК"...

 

 

Внук - деду:

- Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?

- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!

 

 

Встречаются два приятеля

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение

 

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:

- Фу! Хоть на пиво осталось!

 

 

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

 

 

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

..

 

 

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

 

 

- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...

- А что ты попытаешься получить завтра?

- Новую лабораторию.

 

 

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

 

 

На экзамене в театральный институт.

- Молодой человек изобразите слона.

Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:

- Хобот показывать?

 

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

 

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография,

на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

 

Человек проводит треть своей жизни в постели.

А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

 

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

 

 

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,

ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,

кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

 

 

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

 

 

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

 

 

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

 

По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

 

 

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

 

 

Учительница географии показывает на глобус и говорит:

- Вовочка, найди мне Северный полюс.

- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

 

 

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

 

 

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

 

 

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.

Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

 

 

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не

зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

 

 

Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...

Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.

Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:

- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",

на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."

Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!

 

 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.

К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Рекомендуем
Популярное
наверх