Фуражка в армии - это нечто.

 
У нас тоже в армии история была с фуражкой. Та фуражка, что вверху на фото - это уставная. А мы делали вот что, перед увальнением в каптерке вытаскивали пружину которая держит верхнюю окантовку и натягивает верх фуражки, чтобы борта не висели. Так вот вытаскиваешь пружину, а на ее место вставляешь пружину от фуражки на размер больше. И фура элегантно изгибается, перед где кокарда и затылочная сторона чуть приподнимаются, а боковые свесы чуть опускаются. Верх фуражки натягивается как барабан, вообщем красота. Теперь сама история.
Перед парадом на 7 ноября, нас 5 числа, как полагается, по плацу погоняли, отцы - командиры, до появления лёгкой пены у рта. За что я им благодарен, а то бы небыло этой истории. Вобщем 6 ноября предпраздничный смотр, сам комдив на трибуне наблюдает какая рота как чеканит шаг. У него микрофон и переодически он в него излагает кому и что нужно устранить. А надо заметить, что у нашего ротного на правой руке, что-то с пальцами было вобщем мизинец и безымянный неразгибались доконца, а лишь наполовину. Ну идем мы, за 10 метров до трибуны, команда "Смирно, равнение на право!" Коробка сплотилась, ротный под козырек, отбиваем чечетку аж до звона в ушах. Потому как есть условие, комдив постановил - кто хреново пройдет, идти ему дважды. А кому ахота круги наматывать. Мы отчеканили чесно, отдуши, что молодой, что дед. А комдив орет : "На круг!". Вернулись на плац, на свое место, стоим ждем своей очереди на повторный заход. Ротный ходит матерится, потому что дома ждут, да и топать из-за нас, раздолбаев ему не в кайф. Пошли на второй круг, отчеканили лучше прежнего, комдив орет в матюгальник :"Майор пальцы разогни. На круг!" Тут - то все сразу поняли из-за кого керзачи плющим. Опять заняли исходную на плацу. Дождались своей очереди, почапали... Опять команда : "На круг!" Комдив уже даже не орал, он так верещал в микрофон, что динамики свистеть начали, а текст был примерно следующий: -"Майор, ссс...ка, пальцы твою мать, разогни. Или я тебе их молотком поразгибаю." Далее (много нецензурщины). Плац опустел, мы одни стоим, унылые, понимаем, что если ротный пальцы не разогнет, ходить нам доутра. А так как етого случиться, впринципе, не могло, то каждый, без бабки гадалки, ясно видел cвою судьбу на следующие 3-4 часа. Начало темнеть, дождь моросит, мы стоим. Тут комдив орет в микрофон, да так, что и без оного усилителя все можно было услышать. "Майор ко мне, бегом!" Ротный потрусил к трибуне, а в догонку кто-то крикнул: "Молоток возьми!" Ну естественно все заржали, так-как командира своего начали тихо проклинать даже откровенные жопализы (не при женщинах будь сказано). Какими словами комдив распекал ротного, прямо в микрофон, я описывать не буду т.к. модераторы не пропустят. Кое как ротный объяснил положение пальцев на правой руке, между глубокими вдохами разъяренного командира дивизии. Всосав суть дела дивизионный глава отпустил нас с миром, повелев пройти последний раз.
Наутро, после завтрака, началось движение в казарме, получали парадное обмундирование, автоматы со штык-ножами и конечно фуражки. Фуры мы (старший призыв) конечно смастерили как надо, с выгибоном. Пришли офицеры при параде, шинельки с фурами повесили в канцелярии (офицерская комната) и пошли получать свои макары (пистолет системы Макаров - для женщин и тех кого с нами небыло). Так-как канцелярия это проходная комната в каптерку, а фуражки наши лежат именно там, то проходя мимо фуражек офицеров пришла в голову мысль, не подфраерить ли пацанов. Мысль работает быстро, а руки в экстремальной ситуации еще быстрее. Вообщем пока шли до плаца офицеры ничего не замечали. На плацу мы, солдаты, уже плакали от смеха, потому что офицерам и прапорщикам достались пружины кому на 1, а кому на 2 размера больше, майору повезло больше всех, на 3 размера. Её так загнуло, что без слез не взглянешь.
Начался парад, комада "Смирно!", поздравительная речь комдива, тишина, а наша рота стоит, стонет и трясется. Офицерики молодые когда заприметили ЧТО у ротного на голове, тоже стали мандражировать мелкой дрожью. Вообщем когда коробки пошли в прзднечном экстазе в сторону трибуны с гостями и комдивом, у нас только ротный шел ровно впереди, с седолм на голове. Остальные постоянно сбивали шаг. Когда брели мимо трибуны, именно брели, потому что идти строевым было невозможно, я четко видел квадратные глаза комдива в которых черти жонглировали молниями. Мы не услышали привычное - пальцы разогни, зато весь парад услышал шепот комдива в микрофон - "Удавлю собаку". Потом еще долго ходили слухи почему генерал хочет удавить свою собаку,версий было много, но мы знали наверняка, ЧТО комдив имел ввиду. После парада молодые офицеры, нас (старослужащих) завели в курилку и осознавая, что никто ни в чем непризнается, попросили вернуть все на место. Пока офицеры, прапорщики сдавали оружие, мы подсуетились и... вовремя т.к. прозвучала команда"Смирно!" А вслед за ней "Рота строиться в расположении!" Генерал был взбешон, метался от одной фуражки к другой, ОРАЛ что мы рота эсэсовцев во главе с придурком и его пальцами. Самое интересное, что наш майор так и не понял, почему комдив приказывал ему то снять, то одеть фуражку. Потом когда Яросный Генерал ушел праздновать, наш все спрашивал, ЧО он хотел от моей фуражки? Через неделю его перевели. А меня уволили последним 24 ноября,хотя обещали 31 декабря, но когда я сказал, что напою всю часть на Новый Год, новый командир решил не рисковать и подписал увольнение в запас.
Вот такая головная боль.