Назидательное..

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>. Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.

Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США.. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. <<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>> Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>>

Первая мораль:

Интернет не может решить все жизненные

проблемы.

Вторая мораль:

Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!

Тетья мораль:

Вы получили этот рассказ по электронной

почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.

Не отвечайте мне на этот е-мейл,

поскольку я ушёл покупать клубнику!!!

 

 

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.

- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?

- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

 

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."...

Солнышко, завари чаю!

 

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

 

- А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже

девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.

- Одноклассники.ру?

- Нет, группа Анонимных Алкоголиков...

 

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.

Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

 

- Правда ли, что гениальность - это болезнь? - спросили однажды у великого Гиппократа.

- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно незаразная...

 

История сия приключилась в советское время. Жил да был молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты покурить надо. Не просить же по любому поводу деньги у жены. Придумал он историю для себя и объясняет жене:

- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает теперь из моей зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, понимает что долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена наконец

возмутилась:

- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем!

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.

Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь деньги! Я за потопленную подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?

Потом чуть успокоившись говорит:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах подбегает:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как... Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец добавили!!!...