. - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
. Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне.
- Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
. Петька:
- Василиваныч, а что такое оргия?
- Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
- Это значит, - рассуждает Петька, - ты с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
- Так, - соглашается Чепаев. - Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.
. Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по
земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Петька: "Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович: "Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!
Петька вытащил Чепаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал нам перекачаешь!
. Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает, и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец, приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
Бежит Петька к Чепаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Чепаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чепаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чепаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Выходит с утра Василий Иваныч на крылечко, завернутый в простыню.
Петька ему:
- Ну, Иваныч, ты прям как Джавахарлал Нэру!
- Во-первых, не Нэру а Нюру, а во-вторых, не твое, Петка, дело кого я там джавахарлал...
Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Мюллер спрашивает Штирлица:
- А где вы, штандартенфюрер, были в 1937 году?
- В Испании.
- А в 1918 году?
- Василий Иванович, это вы?
- Я, Петька, я.
Умирает Римский папа. Собрались вокруг него кардиналы и говорят:"Папа, какое твое последнее желание, всё выполним"
- Приведите мне Фантомаса, - слабым голосом им Папа отвечает.
Ну те подсуетились, нашли Фантомаса, уговорили его к Папе съездить. Привезли...
- Кардиналы, оставьте нас вдвоем.
Кардиналы вышли, а Папа давай Фантомаса уговаривать, чтоб тот маску снял. Тот долго не соглашался, мол лица его никто видеть не должен. Потом согласился, что маску снимет, но Папу убьет. Снимает.
Папа посмотрел на него и говорит:"Эх, Петька, Петька вот ведь как нас жизнь разбросала"
Василий Иванович и Петька в Испании:
Чепай спрашивает:
- Чего это шумят на улице:
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит:
"Лучше стоя, чем на коленях!"
Товарищ Фурманов, как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- Василий Иваныч, а тебе зачем?
- Хочу Анке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Решили в одном городе увековечить память Чепаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Ощпарил Чепаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
Плывет Чепаев через Урал, гребет одной рукой, вторая ранена. Плывет-плывет, а над ним кружится орел. Кружится-кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает. А Чепаев гребет-гребет. Орел снова кружится-кружится, спускается вниз, смотрит на Чепаева и снова взлетает… Чепаев все гребет одной рукой. Орел все кружится, снова спускается вниз…
Чепаев спрашивает:
- Чего это ты все высматриваешь?
- Сдается мне, мужик, что ты дрочишь…
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.
Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !
Василий Иванович!
А знаешь? Китайцы-то пиво с раками пьют!
Не преувеличивай, Петька,
Это у них просто морды такие
Передвигаются чепаевцы по степи. Видят - пыль, топот копыт.
Чепай понял : казаки ! Развернул коня, и валить !!!
Дивизия - за ним. Петька догоняет и кричит ему :"Василь Иваныч, белые ведь сзади !"
На это отвечает Чепай :"Знай, Петька - земля круглая ! Мы их с тыла обойдем !!
По пустыне ползут две большие морские черепахи, одна за собой пулемет Максим тянет. Жарко, еле ползут. Вдалеке показался большой караван. Черепаха с пулемётом и говорит - Василий Иваныч! Давай верблюдов обстреляем!
Вторая отвечает - Да ну тебя Петька. Хоттабыча уже обстреляли.
Чепаев выплыл и спасся. 1937 год. Сидят в бараке на Беломорканале Чепаев и Петька.
Чепаев расчувствовался:
- А помнишь, бывалоча, Петька... как мы с тобой спорили, кто такие большевики и кто такие коммунисты...
- Молчи, Василий Иваныч, молчи... вона Фурманов партейный коммунист .. так за 3 минуты разговора успел навспоминать себе на 15 лет лагерей и 5 лет поселений... зато ты теперь точно большевик, как скажешь слово.. так будет тебе высшая мера...
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— василиваныч, а откуда названия у вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — получается портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
Свежие комментарии