Ничто так не бударажит, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в замочную скважину…
Полицейский спас женщину от изнасилования, закрыв её своим телом.
Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее…
-А давайте Митю разыграем, и нальём ему в стакан вместо лимонада водки!
-А давайте лучше меня так разыграем!
-Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И не про какие швейцарские счета мы не знаем! И как у вас только наглости хватает сюда звонить и от имени всей России говорить? Положите трубку после звукового сигнала!
-Богатырь, он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног – конь.
-Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90…
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
-Наш начальник просто душка! Скорее бы уж эта душка то тельца отделилась…
Мужик на рынке торгует ножами. Подходит участковый, выбирает и, держа нож в руках, говорит:
-Судя по длине, форме лезвия, наличия упора и кровостока, на статью-то потянет?
Продавец (в перчатках), забирая нож:
-Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!
Правительство США патологически не может быть равнодушно к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
В магазине…
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.
…Он женат. Он дарит мне цветы и мягкие игрушки. Потакает капризам. Он переживает, когда меня долго нет. Готов ради меня на всё. Он взаправду меня любит. Спасибо, папа!
Пришёл Вовочка в первый класс и на первом же уроке заявил училке:
-Мария Ивановна, я слишком умный для 1-го класса! Давайте меня уж сразу в 3-й!
Та приводит его к директору, рассказывает, что так мол и так.
Директор:
-Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 4?
Вовочка:
-Двенадцать!
-Правильно! А 6 х 8?
-48!
-Верно! Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
М. В.:
-А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вова, «у коровы есть четыре, а у меня – две»?
Вовочка (подумав):
-Ноги!
Училка:
-Хм, а вот «что у тебя есть в штанах, а у меня нет»?
Вова:
-Карманы!
Училка:
-Правильно, Вова, в 3-й класс дуй!
Вовочка ушёл.
Директор:
-А я вот думаю, Марьванна, что его можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неверно ответил…
Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит…
Свежие комментарии