Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили...
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались...
Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали... Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…
Свежие комментарии