Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!». Я подсталом..попробуйте.
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
- Что считается не очень приличным тоном? – Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: “Всем привет!”
- ну что, красотка, прокатимся? – так, мужчина, не ёрничайте, платите за проезд!
Мужская скромность – это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи =)))
Чем меньше женщину мы любим, те голубее небеса…
-Иди ты, на три весёлых буквы!!! -Куда, куда?! -В ЮАР бля!!!
Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: “Пошёл в жопу!”
На сок!! -какой носок???? –на сок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету “Окружающий мир”, 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ – без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
И уносят меня,и уносят меня ,в звенящюю снежную дааль,три белых коня,ех,три белых коня: шампанское ,водка и шмаль)))
-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!!!!!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку)
Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно))
В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…
-Милая, давай займемся любовью!!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать
Сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал… «ёпаный лёд!»
Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
У жениха спрaшивaют: — При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384–322 г. до н. э.)
Я бы тебя послала, да вижу – ты и так оттуда!
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня))
Ищу жену методом тыка.
Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч – дурак дураком короче.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:
Мужская логика правильнее, а женская интереснее…
Вспотел — покажись начальству.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е*а*утые люди ходят по улицам без присмотра.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.
Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)
Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, полуприцеп и каток. Что-то интересное происходит в пункте Б
Чертово Т9! Я набирал «Люблю тебя, зая», а отправилось «ГОРИ В АДУ ТУПАЯ СУКА ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ИСПОРТИЛА!!!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии