Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик. Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Шла я как-то домой, дул сильный порывистый ветер. Вдруг из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну, я не суеверная, иду дальше. Тут следом за кошкой выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была недолгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...
Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!
Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая, что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита – тут муж нужен!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
…Колумб, зачем?
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии