- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …
Сегодня на улице встретил бабулю со значком:
- Если хочешь меня - улыбнись!
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, тока варежку откроешь… уже с рогами…
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
Легенда гласит, что если начать тормозить в пол на пассажирском сиденьи, машина остановится быстрее.
Взрослеть стоило хотя бы ради того, чтобы устроиться на работу, получить зарплату, купить баночку кукурузы и всю ее съесть. Потому что в детстве это на салаты.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни как Игорь Николаев.
Девочка (любознательно)
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком)
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Свежие комментарии