Слыш розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
А еще буду носить юбку. Короткую.И шпильки. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями «дружбы»…
Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Реальная =история в маршрутке.=
На передних сиденьях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 руб. за проезд, получает сдачу 1 руб., который выскальзывает из рук и падает под сиденье к бабкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабок говорит другой: стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама, там все продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает =на бабок... Дама просит остановит маршрутку.
=Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: Вам под люком =(подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв , что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.=
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут вваливается бабка... И тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный? Тот, не долго думая, ответил: не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И , протягивая 10 руб. водиле, сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
На передних сиденьях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 руб. за проезд, получает сдачу 1 руб., который выскальзывает из рук и падает под сиденье к бабкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабок говорит другой: стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама, там все продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает =на бабок... Дама просит остановит маршрутку.
=Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: Вам под люком =(подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв , что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.=
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут вваливается бабка... И тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный? Тот, не долго думая, ответил: не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И , протягивая 10 руб. водиле, сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Свежие комментарии