6 мая. Рига. Пару дней назад было +20. Сейчас +8. Кто-то в куртках и сапогах, а кто-то уже в майках и шортах.
Такое впечатление, что в календаре им "МАЙ" показали, солнце в окно показали, а градусник спрятали.
Опять про погоду в Латвии. Прогноз погоды сообщил, что сегодня ожидается все: где-то солнце и потепление, где-то дождь, где-то ветер. Ну, понятное дело, у нас же страна большая, на несколько климатических поясов!
Как в анекдоте про двух дедков на завалинке: "По радио сказали, что ожидается дождь местами, а хлещет по всей деревне!"
Очередная "полянка" на работе, д/р коллеги. Поели, тортик, кофе-чай. Говорю:
- Все хорошо, но надо пойти покурить!
Коллега на пятом стакане решил поумничать:
- Людмила, курить надо бросать...
- Знаете, пить я уже бросила, курить брошу, перейду на здоровое питание, займусь вышивкой болгарским крестиком. Следующий шаг - начну падать в обморок при слове "жопа".
Отсмеялись, разговор уже на другую тему. Вдруг другая коллега ни с того, ни с сего:
- Люда, жопа!
Я хоп! "вырубилась" на стуле.
...Из-под стола от смеха расползались, как кузнечики - коленками назад...
Я говорю сыну (4 года):
- Андрюша, обуй тапки, ты кашляешь!
- Какая разница? Я и в тапках кашляю!
Логика железная, не поспоришь.
Захотелось на ужин роллов, пишу мужу смс: "Купи мне Канаду или Филадельфию".
Прислал ответ: "Зарплаты хватит только на 6 соток в соседней деревне".
Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею
Он: Можем посидеть в аптеке...
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.
Рекламная пауза
Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем!
1 МАЯ - Международный день трудящихся! И, почему-то, нерабочий...
Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет СЧАСТЬЕ. Уткнулась носом в мужа - поняла, КТО ТЫРИТ мой гель для душа...
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте, может, он курить бросает.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.
Парень так хорошо пел серенаду, что из окна выглянуло сразу три девушки, а в одном даже повернулся Градский.
Холодильник увешанный магнитиками два дня удерживал девочку в брекетах.
У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
В 3-ем классе сделали манту. Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно? Вася, 41 год.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Кошелек называют домиком для денег. Как ни загляну, никого, блин, дома нет!
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Бойтесь гнева терпеливых...
Свежие комментарии