На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 189 подписчиков

Свежие комментарии

  • ММ
    "Если крыша ржавая, то подвал точно мокрый."- подтверждаю, проверено!Если нельзя, но м...
  • Майя Majesty
    Мне дядька рассказывал как он будучи командиром Аэрофлота летал в Норильск... Ух, там экипаж селили в гостиницы с туа...Туалет в тундре
  • bobmihal Krylov
    Не зря фамилия такая! Говоруха!Закон "нейтрально...

Говорят дети 2 (с просторов нета)

Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родителей...
Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности".

.. именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает:
"Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.


Приятельница с 5-летним Лешей заходит ко мне в гости. Молодой человек живо интересуется компьютером - на предмет наличия компьютерных игр. Большим выбором похвастаться не могу, показываю что-то простенькое, типа лайнсов. Смотрит на меня без осуждения, но явно жалеючи. Говорит: "Тетя Лена, я бы вам советовал играть только в развивающие игры"...



Собираемся в поездку, сын пытается упаковать все вещи в небольшую сумку. Пыхтит, кряхтит, вдруг забегает и радостно докладывает:
-"Мама, я даже впихнул невпихуемое!"


Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
- Ну Машууута, посмотри какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... она же обидется на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку:
- Ладно, не пележивай, я и тебя выпачкаю.
Усердно трет чистую руку грязной...


У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничую площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит.
Мама ей:
- Доченька, что нужно сказать дяде?
А дочка в ответ:
- А наш папа в командировке!


Многому наши детки учатся из рекламы, хотя иногда инерпретируют полученную информацию по-своему.
Когда мой ребенок увидел в магазине прокладки, закричал:
- А я знаю куда их надо ставить! Их ставят подмышки, чтоб пота не было!


Вчера муж делиться с мелкими информацией, "по секрету", что у мамы завтра День Рожденья! А я, из ванной все слышу. Апофеоз - когда информация доходит до сознания, раздается громогласный вопросительный вопль: "МАМА, а ты поделишься с нами подарками?!"
Мы в осадке...


В магазине выбираем доче (6 лет) кофточку. Эта ей не нравится, та мне не нравится.
-Тая, в конце концов, какую ты хочешь?
-Ммм, хочу тёмненькую посветлее...
Ну ваще, пойми женщин после этого!


У нас, на угрозы дать по попе, девочка с серьезным лицом завляет, что попа у нее каменная и руку поломать можно вапчета...


Мой малый, когда узнал, что кусаются только комарихи, а комары не кусаются, возмущался, что их нельзя никак различить. Потом заявил, что комары должны летать в галстуках, а комарихи с бантиками, чтобы люди видели, кого можно прихлопнуть, а кто ни в чем не виноват.


Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафешку и сьедим вкусный пирог (Маня страшная сластена).
Весь прием Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала...
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
-Мама, ну как, я себя холошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
-Вот если из-за тебя пилог не получу, я из тебя суп свалю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорбленно удаляется.


Обедаем... балуемся...
-Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка прийдут, я им расскажу какая ты вредная стала.
-Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!


Разгадывает сейчас Тая кроссворд. Задание: повар на корабле. Задумалась на минуту и вынесла вердикт:
- Повара на корабле быть не должно! Повар должен быть на КУХНЕ!
Железная логика... Не поспоришь.


Довела сегодня своё дитя... Она встала в позу с криком: "Моё терпение лопнуло!".... Я тож напыжилась со встречным вопросом: "И что дальше?".... Ребёнок спокойно так: "Надо новое надуть"...


Моей Ольге 4,5 года, но уже где-то в 3 года она определилась со своей мечтой. Когда ее спрашивали, чего бы она очень сильно хотела, то ответ был такой: - Хочу собаку, сиси и каблуки!..


Один парень работал пионервожатым в пионерлагере. И чтобы дети слушались, придумал такую фишку: чуть что, так он достает из кармана записную книжку иручку, пишет фамилию хулигана и с демонстративным видом рисует, смачно выводя, напротив нее крестик. Ребенок, представляя, что его для него может означать крестик просто в ужасе. Ну, как везде положено найдется такой, которому все по фиг.
Так вот он вполне по делам заслуживает "крестик", и с наглым выражением лица говорит: "а мне все равно, что ты там рисуешь, хоть тыщу крестиков!".
Ну, парень и говорит: "Аааа! Тебе все равноооо! Ладно, тогда я ставлю крестик и обвожу его кружооочком!"
Вздох дикого ужаса всех детей. И мальчик в слезах.


Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.


Андрею 3 года и 4 месяца.
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»


Маленькая девочка пьёт газировку.
Спрашиваю:
- Вкусно?
- Да, колючая водичка!
- Почему!?
- ...наверно, там ёжик утонул!!!


3.5 г. Сашка-автолюбитель.
По дороге из садика Сашка рассказывает новости дс:
- А Никите папа купил крутой джипон.
Мы с мужем:
- Сашенька, а что такое джипон?
- Эта такая крутая машина.
- Наверное,не джипон,а джип?
Cашка соглашается:
- Вообще-то да, по цвету она - джип.
И сразу добавляет:
- Но по имени джипон.


Мелкий (8 лет) делает уроки. Нужно составить предложение из слов. Читает:
- Заяц, сменить, шубка.... да-а-а, что-то странное.... Солнце, пригревать, земля, весенний... Наверное, иностранный какой-то писатель написал.


4,5г.
- Гриша - говорю я ребенку, - давай быстрее одевайся и пойдем на рынок.
- Зачем?- спрашивает он.
- За продуктами, у нас кушать нечего, надо что нибудь купить.
- Почему нечего кушать? У НАС КОНФЕТЫ ЕСТЬ!!!

наверх