Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?

- Ну, судя по яйцам, жрет много.

У сантехника Миши была кличка Котенок…

… потому что его часто находили на улице и приносили домой.

— Как я тебе?
— Давай без света.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Доктор пациенту:

- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.

Пациент:

- Но у меня нет эрекции!

Доктор:

- Это я про себя.

— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула….И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

ОН был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.

- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.

Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.

Купил фломастеры с различными запахами.

Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...

Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.