АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ
Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница.
Андрей-царевич:
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! – обиделась Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может.
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам:
- Е* вашу мать!
И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу…
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом, и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки…
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли, и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму – мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то – не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз – в самый раз пришлось, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете – бум! Таки угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете – задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего – сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул тапком на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка – и вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься!
Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Свежие комментарии