Коллега повела 6-тилетнюю дочку первый раз сдавать кровь из вены. Выходят из кабинета, а мелочь спрашивает:
- Мамочка, а когда они мне кровь вернут, которую забрали?
Моя 14-летняя дочь сегодня, немного задумавшись, сказала: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня. Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками..."
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать, мол, молодежь нынче не та. Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ну вот, деpево посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Dark_Knight
о, слушай, ты медик же
я тут коронку проглотил внезапно со штифтом
как жить?
Outsider
ЧУВАК!!!! я подарю тебе зубную щетку, которая чистит зубы в труднодоступных местах!!!
xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!
Вывод: если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой.
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что, их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
«Му», — говорит коровка.
«Гав», — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета», — говорю я.
Мужик смотрит рекламу:
-У акулы 2000 зубов, у человека 32, у панды 24.
Мужик:
- Блииин, я - панда!
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Убегают страусихи от страусов. Одна кричит:
- Девки, не успеем! Прячемся!
остановились и спрятали головы в песок.
Страусы подбегают:
- Опа! А куда бабы делись?
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного кота!
Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой.
– Ну спасибо тебе, Саша, я в Самаре...
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздИки!
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Терминатор, попытавшийся отобрать у одного из «ночных волков» одежду и мотоцикл, теперь сам наполовину одежда и мотоцикл.
На халяву и рождённые ползать слетаются!
Свежие комментарии