Урок физики. Учитель:
— Берем шерстяную тряпочку, трём об эбонитовую палочку…
Вовочка:
— А не эбанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!
Кот в сапогах - это сказка. А вот кот в тапочках - это реальность. Довольно таки вонючая реальность!
-Как ты мог на ней жениться? Да, она очень богата… Но она косая, хромая, заикается. К тому же не молода!
-Можешь говорить громче: она глухая.
- А ты знаешь, что юмор - второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- Да? А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Вечный двигатель — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО", это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
- У сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю!
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, другую знаешь?..
Коллеги – судье:
- Чего такой весёлый, ржёшь без перерыва?
-Такой анекдот, такой, ё!.. Только что дал за него 10 лет без права переписки!
-Лен, Мишка меня нах послал…
-Хм… Может не послал, а пригласил?..
Сенсация! В Екатеринбурге женщина родила пятерню! Врачи борются за жизнь отца.
- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пи**ёжь это называется!!!
-Дорогой, скажи, ты меня сильно любишь?
-Конечно, так же, как и ты меня.
-Ну, знаешь!..
Портной-еврей – клиенту:
-Сошью вам таки чудный костюмчик! За каких то 30 дней и вы станете красавчег!
-30 дней? Бог сотворил мир за 7!
-И он вам нравится?..
В независимой газете: «Половина депутатов действительно в политике совсем не разбираются!»
Депутаты подают в суд, требуя опровержения. На следующей неделе: «В предыдущем выпуске была допущена неточность. Следует читать: Половина депутатов действительно в политике разбираются!»
В салун залетает ковбой и кричит бармену:
-Стакан виски, чистого, скорее. Сейчас начнётся!
Бармен наливает, ковбой выпивает залпом.
-Ещё стакан! Быстрее!! Сейчас уже начнётся!!!
Бармен наливает, ковбой проглатывает.
-Ещё стакан! Быстрее!..
-Подожди, подожди, у тебя деньги то есть?
-Ну вот, началось…
И от себя
Сидят в уличном кафе две подруги. Одна – домохозяйка, вторая - фотомодель. За соседний столик присаживается с иголочки одетый красавчик, в золоте-бриллиантах и т.п. и заказывает кофе. Домохозяйка, глядя на него, нараспев:
-Боже, какой мужчина!
Я хочу от него сына!
Я хочу от него дочку,
И точка, и точка!..
Фотомодель, загораясь:
-Боже, какой мужчина,
Я хочу от него машину,
Всю в бриллиантах цепочку
И торговую точку!
Свежие комментарии