Статусы
Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.
Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!
-Ты чем будешь зимой заниматься?
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.
У жизнерадостного человека и тараканы — ЦВЕТНЫЕ!
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».
Решила мужу сделать сюрприз… Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске… Он посмотрел и спросил: “Жрать в доме есть, Бэтмен?”
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и ВЕЗЕТ!
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: – Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное подумал, что я слон. – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу!
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.
Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.
- Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Василиса! – Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по@бень.
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!… – то есть, жениться ты передумал?
- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!
Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг, один мальчик лет 5, возмущаясь: – Че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик, подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ!
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к еbаной матери!”?
В магазине кассир обращается к покупателю: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ладно, показывайте!
Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро…
Мужчины никогда не плачут…но, сука, ноют по любому поводу..
-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!
С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!
Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?
Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
07:00… и тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!
Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим “Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва”?
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!
Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!...”
— Милая, я хочу тебя… — Классно тебе, а я хочу устроится на нормальную работу, получать много денег, хочу чтобы всех мудаков забрали инопланетяне… для опытов), выспаться, и конечно тебя, дорогой.
Дочери 4 года.Говорю ей: – А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: – Нет, умею! – Не умеешь! – Нет, умею! И с этими словами маленький монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…
А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…
Увидела у парня на майке надпись “Я – дурак”… Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись: “ТЫ – ТОЖЕ”…
Он спросил у меня: – “Ну где же ты была раньше, счастье моё?” И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала…
Пришёл мужик в гости: – Здрасте,а я с рулетом. – Очень хорошо, а зимой Вы, стало быть, терпите?
Курортный роман… В первый день, мужчина погладил мне руку… Во второй день – локоток… В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: – Вы что, думаете – я сюда на пол-года приехала?!
Сиськи – это за...сь, но борщ ты обязана уметь готовить.
Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Но не решила точно в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…
Возраст - это состояние души , но как же он конфликтует с телом !!!
Разве женщина виновата ,что она во всем права .
Совет девушкам наступающим на грабли - Вы хоть грабли меняйте !
Хорошая беседа сокращает рабочий день !Короткого вам рабочего дня друзья !
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Подумала и решила , отдам врагу вместо ужина утреннюю зарядку !
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне!
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой .
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
У меня в квартире вчера побывал вор , ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: 'Нафиг так жить'.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Уснул, не попрощавшись… Все-Развожусь..!Нет,блин,пора мириться, завтра - день зарплаты…
Почему у мужчин километр за хлебом -далеко , два за пивом - рукой подать ?
Солнце, после твоих слов я начинаю верить, что лапша – тоже ювелирное украшение!
Во что влюбился, то и целуй.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?
SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину
Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…
7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!
Нашла характеристику мужа с детского сада: « Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет »… 30 лет прошло, ничего не изменилось!
В жизни столько загадок.а я не могу решить самые простые : откуда берется пыль и куда деваются деньги ?
В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. встреча с любой из них опасна для жизни
У вас шкаф в доме есть ? А почему одежда на стуле висит ?
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Диета-100% успех!!!Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил
Мужская логика правильнее, а женская интереснее.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..
Сегодня в программе эротический боевик “крепкие орешки”.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Женщина отправляет телеграмму."Поздравляю с Новым Годом дочку Таню,внучку Лену,внука Сашеньку."Телеграфистка: - Написали бы короче – поздравляю всех!-ЩааЗ, а зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!-Что совсем?-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Из разговора на курорте:-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!-И что?-Приеду домой, умру!
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям!
На западе догорала Зорька… последняя колхозная корова.
Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:-Ну как тебе, Сольери?-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!
Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:-Ваш сын обкакался на уроке мужества.
-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.
-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.-Почему?-Да в сочинении “как я провел лето” я написал “спасибо, хорошо!”
-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!
-Почему у тебя синяк под глазом?-А пусть не лезут!
Раздел “гробы” на всемирной выставке “мир упаковки”.
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.
С кем поведешься – на того дети и похожи.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай!
О девушке:-Я ее первый увидел.-А ты что, акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.
Доктор блондинке:-Не дышите!-А вы что, пукнули?
-Доктор, я умру?-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
-Алло, я туда попала?-Нет, не туда. А вас послать куда надо?
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?-Ну.-Умер.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...- Блин, может тебе водки налить?
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали....
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?- А для чего они?- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!- Успокоительное, что ли?
- Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собакупоследними словами!
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Жена просит мужа:-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.-- Змеючечка моя подколодненькая...
Проверяющий на рынке:-- У вас есть документы на эту рыбу?-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись...
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Пришло то время, когда время уже ушло...
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья !!!!!
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Утром мажу бутерброд - сразу мысль: А как народ?И икра не лезет в горло, и компот не льется в рот.
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать… Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Веду здоровый образ жизни. А он,сука, за мной идти не хочет...
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк - считается эротичным, а выглядывание мужских трусов, из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Впала в детство... Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае - готовьте кошелек.
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда, эта банда встречается...
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!
Предательски из за угла крадется юбилей... И в сложных позах Камасутры гораздо стало тяжелей...
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...
Свежие комментарии