Разное

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?

- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

 

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать:. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

 

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Совершенно реальная история.
В детстве, наверное, все забавлялись нехитрой и не приносящей особого вреда
проделкой: связать ручки у дверей напротив и позвонить в обе двери.

Можно еще газету поджечь и крикнуть про пожар:
Мой друг так и сделал. Правда ничего он не поджигал, а только связал ручки у дверей. В одной из квартир жил такой субтильный тип, лет этак тридцати. Лох в общем. Напротив жила бабушка. По описанию друга, бабушка была скажем, что-то среднее между М.Тайсоном и А.Шварценнегером. Силой была не обижена.
Ну что, позвонил он в квартиры и вниз убежал. Первым на свою беду открыл дверь вот этот вот лох. А поскольку дети же привязывали веревку, сил-то немного, веревка со слабинкой была натянута. В общем этот тип, приоткрыв немного дверь, исхитрился просунуть свою голову в щель: любопытно же, чего там такое? Дальше догадаться несложно. Бабушка широким размашистым жестом дергает свою дверь. Напоминаю, ручки у дверей связаны. Субтильный сосед издает сдавленный писк защемленным горлом. Но на этом история не заканчивается. Бабушка этот писк услышала и решила придти на помощь. Дальше это выглядело так. <Володя, Володенька, что с тобой?>. И снова за свою дверь как дернет. Володенька, соответственно издает более громкий вопль. Бабушкин порыв помочь резко усиливается, как и силы удваиваются. <Володя, тебе плохо??!!> И снова за дверь. Понятно, что рывок вызывает еще более бурную реакцию Володи, что вызывает новый прилив сил бабушки, что вызывает новый рывок, что вызывает новый вопль, что вызывает:.

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной
на ствол дерева и что-то грызет.
 Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
 Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво
и громко рыгнула.
 Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

 Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
 Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком
заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю
аптекарше:
 - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
 Но тут вмешивается жена:
 - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

 - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
 - Какого?
 - 52-го
 - А на хрена вам лыжи!?!

 На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого.
 Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в
магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это
такой коробок на 1000 спичек).
 Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить.
 Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.