не моё но смешно:Путин и медведев

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства.

Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Медведеву, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Медведев и Путин поехали в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!


Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.

Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все
цены. А после выборов он их сразу отморозит.
Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо. 

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. 
Выдвиженец от демократов: 
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов: 
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! 
В. В. Путин: 
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить. 


Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ. 


Переписчики спрашивают Путина: 
- В какой организации вы работаете? 
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.


Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: 
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? 
Путин: Наина... 
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. 
Путин: Наина... 
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? 
Путин: Наинагурации!



На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за двенадцать лет президентства так и не выдал своих планов.

Путина бояться - в сортир не ходить. 

Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
— У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой, — отвечает Путин.
— Зюганов набрал 75 % голосов.
— ..! — схватился за голову Путин. — А хорошая тогда какая?!
— Вы набрали 76 %.

Ларри Кинг спрашивает Путина:
— Что с подлодкой?
— Утонула (улыбаясь)
— Что с башней?
— Сгорела (улыбаясь)
— Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
— УМЕР??!!!

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.


Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.


Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.


"Золотой шланг России" – почетное звание, которое было присвоено премьеру за тушение пожаров этим летом.


По окончании программы «Спокойной ночи, малыши» уже другой дядя Володя рассказывает сказки для взрослых.


В нашей стране властью довольны только представители профессий: распиловщики, гребцы и откатчики.


- Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- Так кризис же.
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране выросло вдвое?
- Так, инфляция.

И почему «на-на» - технологии доверили специалисту по «дай-дай» - технологиям?

Сколково. Непонятно: что это будет; зачем это будет; когда это будет и будет ли, вообще. Одно понятно, куда уйдут, выделенные на Сколково деньги. Следите за списком Форбс…

Наши СМИ как мини-юбка: вроде все показывают, но самое главное – скрывают!


Чтобы в России иметь светлое будущее необходимо иметь темное прошлое...

Не пора ли «Единую Россию» переименовать в партию зеленых? Уж очень ее члены доллары любят.


ФСБ занимается людьми, недовольными существующим политическим строем. Когда же прокуратура займется людьми довольными этим строем?!

Главная причина эмиграции в Англию – «А, не пошли бы Вы!…»


- Хочешь узнать свою родословную? Выставь кандидатуру на выборы и такое узнаешь…


- Главное правило СМИ - можно сколько угодно рассказывать о проблемах, но тех, кто их создает, ни в коем случае, не называть.


По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предприятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!


Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- Да уж, а как страну запустил...

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу 
не выгонит!


- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже